15岁从中国回到日本，我的青春恋爱物语不可能这么XXXX

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想了想应该算作web轻小说.....11.25更新长野篇

夏天的错，夏天的错，现在的寒意刚刚好。
冬天来了，东京也毫无例外的下雪了，虽然不像在岩手的那时候有能埋过半个屋子的大学，但是前面将近将近十年在中国没有见过雪了，感觉十分亲切。
手工部的风铃拆除了，现在是挂在班级门口的流苏。衣服慢慢多添了许多件，就连当初热烈的心，都好像被冰冻了，连话也无法去说出口。

现在我与你应该是20岁和21岁，但是我依旧怀念着那个16与17岁的盛夏，以及不敢触碰的深冬。
就这样听我说啊，你哭的连睫毛膏都要融化的夜晚。如果那个时候将你抱紧，能否改变结局。
当接到你电话的一瞬间就知道你想要表达的心情，大致上就是这种感觉。每天沉溺在安全感里的我，是被感情宠坏了吧。越过了疲惫冷战比较困惑这样必经之路的阶段，是否就是因为没有共同度过所以才脆弱。

右转进去的二丁目，是你曾经住过的家，屋檐底下的雨滴，在等待你的时候都悉数过一遍。在那里坐着的时候，想见到你的时候告诉你岩手的夜晚可以看到银河铁道999。但是又怕你觉得幼稚，所以还是没有说出口。
好怀念啊。
以后就结婚吧，立下了优质诺言的石碑，我曾经靠在这里半小时，它沾染了我的体温。
人们在铲雪，为了迎接春天的复苏，我的冬天才刚来到，现在谁能给我一些温暖。

“我要回山梨了，不要难过，以后会再见面的。”
好像也不是多远，只是过了大月站，电车就要自己按按钮开门了而已。只是甲府车站好像看不到富士山而已，只是中央本线会偶尔没有信号而已。
我不是没有来过，也不是不愿意来。像电影一般的结局，时代总是在起舞。
像任意一本日本小说一样的告别，我已经看过太多的悲剧了，好像还有很多要和你商量的事，虽然，也不是什么重要的事，只是忽然间想起了你的钢琴声，连同那一天的苍白天空，一起忘记。

韭崎 由佳子
“你是第几回才注意到的呢
12月的清晨，寒风刺骨
晴后阵雨，有时又如雪模样
惊慌失措的白胡子老人
但愿能给予我那天所见的天空的状态
我知道，我知道的，我知道的。”

编辑了下读起来可能方便些，转原文 原文未完待续。

原作者为抗压吧的KKSDOMM
https://tieba.baidu.com/p/5955962068?see_lz=1&pn=1#122986166092l
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夜深了，给各位带哥写东京爱情故事，有人看吗


各位带哥好，我是半个👻子，出生在日本东北部的岩手县，👶园毕业后在中国上了小学和中学，高中重新回到日本，只不过到了带城市东京，想和各位带哥分享我在🇯🇵和🇨🇳的故事。

那年15，在国内读完了初中，就被父母告知要回🇯🇵，其实心里是抗拒的，毕竟把半个青春和童年留在🇨🇳了，再回到出生的地方，还是会觉得格格不入。因为在🇨🇳呆了那么多年，再加上老家是日本人眼里的死乡下，刚踏入高中的时候，一开口说话就被全班同学嘲笑。岩手大致是什么程度呢，就像中国的青海。

（韭崎篇）

一直都被固以乡下人的外号，度过了一周，总算有女孩子说话了，我深深记得那是我的前桌，姓韭崎。
韭崎在班里一直是好学生的形象，戴着红框眼镜，散下的马尾在太阳下有黄色的光芒，到现在趴在窗台上吹风的时候，都能想起来那时候她走起路来飘动的头发。东京的八王子市旁边有一个被山围起来的县，地理好的带哥可能知道，那里是有富士山的地方，叫做山梨。我姓四ツ谷，在班级里从来没有人和我说话，某一天在楼梯间吃完午饭之后，下楼的时候遇到了韭崎，对我说了一句永生难忘的话，直到现在虽然失去了联系，但每次在东京漂流的时候，总能想起那时候的情景。她洗完手，用随身携带的手帕擦了一下她的眼镜，目光在这个时候交织，我害羞的低下了头，留下了一句すみません，想赶快走掉。

隔壁班手工部做的风铃在摇曳，她轻轻对我说“其实从开学的那一天就很佩服你，能够落落大方地说出自己是来自岩手的中国人，我每一天都在同学面前不敢透露自己太多，有关于我来自山梨的事情，所以说以后遇到问题请与我倾诉，我会慢慢听你说。”当时心里的想法很纯粹，只是把她当做了一个可以放心说话的人，但是直到昨天，百无聊赖的我想坐电车去很远的地方，在中央本线的山梨方面看见了韭崎站，一时间百感交集。在放学的校门口，假装捧着漫画在看，看到她时却又漫不经心地看夕阳，她却笑着对我说，一起走吧，今天不想坐电车。被红色的云霞包围着的目黑站，两个人从jr的台阶上飞奔而出，不顾人潮的拥挤，意外的感觉也不坏。依稀记得从目黑走到五反田的路，那么近又那么远，我好像把这一辈子的话全都说完似的，从我妈告诉我我出生的那天盛冈下的鹅毛大雪，到在🇨🇳的点点滴滴以及初恋，下雨时候被水溅一身的窘迫，独自在外苑追逐着火红的🌇。

分别的时候我说了一个谎，我说在五岁那年离开盛冈的时候，在床前遇到了白色胡子的圣诞老人，这样的故事逗得她扑棱棱地笑了。这才是高一啊……第二天上课的时候，看到一向朴素的她涂了唇膏，口渴舔嘴唇的那一刻，我想吻她，但我知道如果我吻下去，短暂的梦就也许会破碎，那天说的所有话都不复存在。我一直以为我是个没有感情的人，午休的时候看到她脱下了她的眼镜趴着睡午觉。和其他邋遢的同学不一样，她的眼镜总是一尘不染，一旦有脏东西她就会用随身携带的手帕擦干净。我看着那副红色的眼镜入迷了，想象着一些类似于拥抱的东西，想看她脱下眼镜对我说悄悄话，那时没有任何邪念，也没有gkd，这是暗恋吗，答案只有自己知道，老哥们呢。老哥们知道吗，暗恋的感觉就是趁着她给我递卷子，故意手指碰在一起。

不知道带哥们知不知道日本高中有交换便当的情况，某一天下雨，早早来到教室的我在做题，看见她的书包比以往的要稍微鼓一些。到了中午，我照例是吃便利店买的饭团，她却笑盈盈地递给我一个蓝色的饭盒，上面用马克笔写了一行字“四ツ谷的便当盒“。我捧着那份温度，眼泪就很不争气的流下来了。因为父亲是倔强的岩手人，草草为我租了公寓之后就一直呆在岩手县，在东京一个人生活的我从来没有好好照顾过自己。我看着便当里被切的整整齐齐的章鱼香肠，黄色的圆形萝卜干，一看就知道是细心选过的西兰花沙拉，我的眼泪就流下来了。

我把嘴巴塞的满满的，流下的眼泪也一股脑吃了下去，紧接着就是浑身颤抖，连筷子都拿不稳了。这样的美好，真的希望不要结束，还有很多想要商量的事情，想要谈论的天地。我幻想着她一大早起来戴着围裙下厨的样子，眼泪就止不住，虽然我那时候只是愣头青少年，却在一瞬间懂得了婚姻的意义。作为男子汉的我，这样的一面如果被人看到就太羞耻了，洗完脸之后匆匆回到教室，韭崎还和原来一样，端庄地坐在那里，用手轻轻提上微微下坠的长袜，那双漆皮小皮鞋把我的心给搅乱了。让我趴在你的脚下，把眼泪流干吧。

“谢谢你，便当很好吃，你以后一定是个特别好的妻子。”我十分想说是做我的妻子，但是我不能这么说，用那样的口音说出来，就像喜剧演员一样。其实也是借口，只是伸出手的时候稍稍胆怯了，想用指尖偷偷拂过她的头发，一定有昨夜洗发水的味道。
“不用谢，四谷总吃便利店，无论是谁都会想为你做点什么吧。”如此官方的回复，我的热情被冷却了一些，也许是我想的太多，围着围裙做便当的身姿，是误会吗。


数学课，漫不经心。想着那么美好的她如果有过初恋，那我真的是酸死了，我不敢想象那么美好的女孩子为其他人掏心掏肺的场景，我深知日本女生的性格，总是会为了讨好他人做一些温暖的事情。但是现在令我恐惧，我害怕一切的温暖都是刻在这个民族女性骨头上的标签，就算这只是一盒小小的便当，我却能想的如此阴暗，我太恨自己了。


今天没有走回家。放学之后的山手线依然是这么拥挤，下车的时候被狠狠的推了两三下，就好像被嫌弃似的。送给我的便当盒，明明是那么值得开心的事情，为什么我会如此难过呢。我在脑海中描绘韭崎的脸，也许并非是多好看，只是那一举一动都散发出的温暖，使我感到刺痛无比，就好像阳光为大地带来生机，却又会灼伤眼睛一样，对于我而言，她就是这样的存在。


话说也是很有趣，我和她的名字，是两个站台。



大半个学期下来，似乎也没有怎么被排挤了，渐渐学会了打扮，开始穿匡威，也能与大家公平的对话了。我以为这些都是理所应当的，当时如果没有她当时和我在楼梯间的偶遇，我现在又会是在哪里呢。也会有女生与我主动搭话了，热情似火的八月份，时不时鼻尖就会冒出薄薄的汗珠，女孩子的裙子也越来越短了，走起路来软软的腿部肌肉微微抖动，阳光下显得雪白。没办法，这谁顶得住啊，还得看两眼。


有时候和几个早熟的男同学议论白色黑色粉色，又一边哈哈大笑起来，对比开学时候碰到手都会害羞的我，总觉得很不是滋味。来东京的第一个夏天，会这样慢慢度过吗，因为换了位置，韭崎不坐在我前面了，渐渐的不会再有那么多的话语了，我感觉到了什么叫做渐渐离去。我依稀记得开学的时候因为迟到被户成先生留堂，韭崎在门口默默等着我的样子。看到我俩一起走，先生惊讶的问我们是不是恋人，我和她什么都没有说，只是默默笑着。好温柔。


韭崎的袜子上，多了一对蝴蝶结。我深刻的知道，这并不是为我做的改变，甚至就算是之后入手短暂幸福幻想的我，在她摘掉眼镜的一刻，都深深怀疑过一切都不是因为我。在班里常常能听到风言风语，又是谁与谁的恋爱故事，谁又学会了吸烟，类似于这样的的字眼每天都在耳朵旁边绕。唯一没有改变的就是她了。


如果没有那天的闲逛，我就不会发现，原来活在青春时光的少女是多美好的事情。

其实说实在的我那时候也是个怂包，从来不敢在学校之外的地方约人，周末就躲在家里看看书晒晒太阳就结束了，更别提鼓起勇气去和女孩子约会了，的确是舔🐶心态，就连微小的对话都觉得如此的珍贵。

来了来了，你们自己猜


我比较喜欢雨天，东京持续的高温已经让我顶不住，却在某一天突然下起了倾盆大雨，带走了地表的温度，我却被困在车站，哪里都去不了。给朋友发消息送把伞也没有人回复，也许只能等雨停了吧。韭崎，我透过玻璃窗以及厚重的雨幕，看到了你。我不知道当时用什么言语去形容，平时总是摆着一副干部的脸色，居然化了淡淡的妆，随着呼吸节奏，在你的马尾辫上摇晃的柠檬发卡，虽然现在早已经不符合审美，但我还是深深记得。多少次在夜里想象着的嘴唇漫不经心地喝着饮料，飘忽不定的眼神又好像是散落在远方电车驶过的天际线。穿着坡跟鞋却又微微露出的趾缝，是一片能沉浸在其中的纯白。我为什么会审视一个人的全身呢，这里是日本，眼神停留过一秒就会觉得尴尬的国家啊。雨会不会停的太早，我要趁现在抓住你。

我很后悔与你说话的第一天，我说了两个谎，一是圣诞老人，二是初恋。我没有初恋，也没有圣诞老人，我只想和你开始在梦中被轻微声音惊醒的恋爱。


“嗯...就是那个，我今天就出来吃个那个松屋的好像，就那个碰到你了，感觉好巧啊，哈哈哈哈哈。”
“是啊。”
话题无法展开。


“午后去新宿吧。”
像是被电流通过全身一样，我鼓起勇气说出了这句话。
“我们可以不去歌舞伎町那条街吗，太挤了。”
“嗯，那我们就去高岛屋，去代代木。”
我盘算着，人多也许可以悄悄地触碰她的手指，就又能找回当时的那种感觉，现在看来又泡汤了，开心之余，小小的沮丧也是有的。


我想我会永远记得那个傍晚的代代木，再次与你畅谈的开始，起承转结。
“你知道吗，新宿和代代木的距离。”
我不经常出门，自然摇了摇头。
“上电梯，到新宿站的最高层，在高岛屋的玻璃窗前绕一圈，再走下去，那里就是代代木了，虽然很近，但这里是新宿区与涩谷区的交界处呢。”
“你经常一个人走吗？”我想打开话题。
“父母不在的时候，我就喜欢一个人走，你知道吗，大久保和高田马场之间的西户山公园，我想着有朝一日能和你在这里打棒球。”
“嗯，那我就加倍锻炼啦。”虽然我不会打棒球也没有一点兴趣。


我想象着我挥动着棒球棍，她朝我扔球的样子。或许又是三振未中，或许是本垒打。她话里的棒球，就像我与她的感情一样，挥球棍的那一刻就已经决定了。
不要走，不要走。我的心里只有这一句话。
行かないって、行かないって。


代代木被湘南新宿线穿过，为了防止事故发生，电车通过的时候，就会被杆子拦住。曾经没有希望的时候，就想过在这里一了百了吧，那么窝囊的去死，好像确实不是我的风格，转眼一想，自己是如此的蠢。电车驶过，吹起了她的头发，我看见了她清澈的眼睛，那是从没有见到过的，在学校里没有的眼神。我们两个人就这样在疾行的列车前面驻足停留，没有言语，也没有表情。我知道，这一刻，我再也不用害怕她的眼神注视着别人了，在这来来往往驶过的列车前，竟在背后感受到了爱的气息。


“那天为什么要给我做便当呢。”
“因为看到我的心血能让你感觉到片刻的温暖，那我感觉无论做什么都没有白费。”
“我知道，但是我总觉得你在逃避什么。”
“没有，你能体会那种真切希望一个人好的感觉。”
“如果讲话可以正直地说出来该多好。”
“我觉得我很诚实。”
“但是现在这让我困扰。”
“我喜欢你。”
时光流逝，就算是现在江户川边的夜晚，我乘着这句话，依然能飘到这个世界的任何地方。


我永远都没有想到，这句话居然是从韭崎的口中说出来的。这么多天来，我一个人沉湎于幻想之中，却从未真正地面对自己心里那真实的一角。
没有谈过恋爱，正在恋爱，在电车的铁流中，我们手牵在一起的声音可以听到吗？


夜晚的公园，流连在井之头线，蝉鸣不止。韭崎是不是小嘴抹了蜜啊，这到底是一种什么感觉，这谁顶得住啊。接吻在日语里是口付け，大概能体会到这一种感觉，后悔没有gkd研究一下什么亲嘴秘诀，也只是嘴对嘴而已，但是这么多年后，会想起那一天依然会红着脸。


各位带哥猜出来是哪位了吗


在成为了女朋友以后，自然而然去的就可以约出来逛街了，我现在每次路过京王线的高幡不动站就会想起以前和她一起吃东西的一段故事。日本有一个还蛮好吃的东西叫油そば，推荐你们来吃。因为实在太饿，就随便选了一家店吃了这个东西，她是我见过第一个在吃饭前会认真祷告的人，夹着筷子说我开动了！还看着店里墙面上了说明书一圈一圈地滴辣椒油和白醋。虽然她确实是不能吃辣的人，但还是表明了下次还想一起吃，如果以后能再见面的话，就再去吃一次吧。


真正的发掘一个人的内心，永远是在最暧昧的时候最能体现。我总以为韭崎是不喜欢拍照的，却对拍照如此有研究。我依然记得，她踮着脚站在电车轨道前，呼啸而过的铁道风吹散了她总是牢牢紧缚的马尾，我逆着光用照相机记录下这美好的一幕，但是现在却怎样都找不到了。就算没有留下合照也没有关系，就算是严寒，稍稍想象，就感觉好像又回到那天一样。


在运动会上摔倒了，小腿骨头前面一块肉被嗑掉了，她马上从看台上跑过来扶我去保健室。虽然感觉很开心，但还是在众目睽睽之下牵手会害羞。一直以为自己的脸皮无比厚了现在，但是想起那双手的温度，还是觉得想要哭出来的心情充斥在心脏了。也许是那双手太过炙热，无论碰到几次，都会自顾自的笑起来，哼两句歌糊弄过去。我记得我在中国上中学的时候学过一篇文章叫做爱痕，好像是为了保护孩子，下巴磕在铁道的石子上，留下了一个明显的充满母爱的疤痕。我现在从被子里钻出来，摸摸那一小块缺失的肉，那天的场景又历历在目，不是受伤的痛苦，也不是牵手的热烈，只是在众目睽睽之下，承认了我们之间的关系，并且是在学校大部分人的眼前。她没有感觉到害怕，义无反顾的帮助了我，试问谁能拒绝。


夏天的错，夏天的错，现在的寒意刚刚好。冬天来了，东京也毫无例外的下雪了，虽然不像在岩手的那时候有能埋过半个屋子的大学，但是前面将近将近十年在中国没有见过雪了，感觉十分亲切。手工部的风铃拆除了，现在是挂在班级门口的流苏。衣服慢慢多添了许多件，就连当初热烈的心，都好像被冰冻了，连话也无法去说出口。


现在我与你应该是20岁和21岁，但是我依旧怀念着那个16与17岁的盛夏，以及不敢触碰的深冬。
就这样听我说啊，你哭的连睫毛膏都要融化的夜晚。如果那个时候将你抱紧，能否改变结局。
当接到你电话的一瞬间就知道你想要表达的心情，大致上就是这种感觉。每天沉溺在安全感里的我，是被感情宠坏了吧。越过了疲惫冷战比较困惑这样必经之路的阶段，是否就是因为没有共同度过所以才脆弱。


右转进去的二丁目，是你曾经住过的家，屋檐底下的雨滴，在等待你的时候都悉数过一遍。在那里坐着的时候，想见到你的时候告诉你岩手的夜晚可以看到银河铁道999。但是又怕你觉得幼稚，所以还是没有说出口。
好怀念啊。
以后就结婚吧，立下了优质诺言的石碑，我曾经靠在这里半小时，它沾染了我的体温。
人们在铲雪，为了迎接春天的复苏，我的冬天才刚来到，现在谁能给我一些温暖。


“我要回山梨了，不要难过，以后会再见面的。”
好像也不是多远，只是过了大月站，电车就要自己按按钮开门了而已。只是甲府车站好像看不到富士山而已，只是中央本线会偶尔没有信号而已。
我不是没有来过，也不是不愿意来。像电影一般的结局，时代总是在起舞。
像任意一本日本小说一样的告别，我已经看过太多的悲剧了，好像还有很多要和你商量的事，虽然，也不是什么重要的事，只是忽然间想起了你的钢琴声，连同那一天的苍白天空，一起忘记。


韭崎 由佳子
“你是第几回才注意到的呢
12月的清晨，寒风刺骨
晴后阵雨，有时又如雪模样
惊慌失措的白胡子老人
但愿能给予我那天所见的天空的状态
我知道，我知道的，我知道的。”


有关于韭崎的故事，一边写身体一边颤抖，一定还没有翻篇，我下周会去见她，一定还会有故事的。

（甲斐篇）

4月，春
又是樱花开放的季节，我坐在电车上望着窗外，面如土色，就算是外界多大的刺激都无法掀起我内心的一点波澜。
届时我还是一个高二学生，让我体验到这种感觉，当时还是觉得很不公平的，虽然后来知道了众生皆苦的道理。
次には 千駄ヶ谷 是代代木的前面一站，今天就从这里走到代代木吧，沿着北参道。
我不知道韭崎的近况，推也很久没有更新了，就算是想要发消息，却感觉怎么说怎么奇怪。
失去了韭崎的春天，却迎来再次将我卷入寒冬的甲斐，爱与恨，这里是东京。


昨天睡的太晚了，回忆了许多的事情。
包括下面要叙述的一段错误的感情，被狠狠的侮辱过，自始至终发现那心灵的片隅，藏着的还是韭崎。
我正坐在总武线上，距离代代木还有32分钟，如果能在相遇的时刻把真实的心意敷衍就好了，男人一旦尝味恋爱，就会开始觉得不平不满，离开韭崎，也是掰掰手指算算很久的事情了。
东京的女孩子们沐浴在春日的阳光里，退去沉重的外套，在电车上在街道上在高架桥下，每一个过往的路人都行色匆匆。


不知是哪里的风吹来，韭崎有了恋人的事情，我酸了。
那个人和你在一起吗，是和你一个地方出身的吧，我想成为你马尾上的那根头绳，与你出生的城市紧紧相连。
会用山梨方言开玩笑吧，会执手去看富士山吧，还会想东京吗，岩手的雪还会记得吗，一起大喊的我开动了！的那碗面你是真的喜欢吗。
你的故事会在这里完结吗，那让我怀念的钢琴声音，又是谁代替听到的呢。
朋友告诉我，不要在意一个女孩子，她都找到男朋友了，就应该果断放手了，会有更好的。
我默许，又不是不爱你，我这辈子就没得救了，但是现在，请让我悲伤。


午后去原宿吧，听听唱片，喝喝碳酸水，摇晃着身子。
如果说韭崎，是静谧中隐藏着惊喜的代代木。那接下来遇到的女孩，就是潮流最前线的原宿，充斥着各种各样的年轻人，灯光在流动着。被扔掉的烟头，连垃圾都在闪闪发亮的街道。
我脏脏的匡威，显然不适合这里，在人群之中被挤来挤去，但却又让人沉迷在其中。
我用了很多很多的时间去变成一个深沉的大人。
她说“啊哈。”
她是个潮流的原宿女孩。


在此之前，我从来没有和甲斐说过话。我总是看着韭崎的Line头像默默的发呆，类似于这样美好的日子，曾一起经历过，一想到就心如刀割。
这样的我，自然没有关注其他人的想法。
甲斐在我的眼里，总是一副高高在上的东京女孩的面貌，像AKB一样的铁刘海，漆皮的小皮鞋擦的发亮。
她也很漂亮吧，我丝毫没有意识到，在这之后有比悲伤更悲伤的故事，发生在我们之间。
能清晰通话的手机，这是将要开始的故事的，唯一的联系，黑白色的感情。


甲斐绝对是比韭崎漂亮的，客观来说。

春日的夜晚来的总是比严冬慢一些，对感情失去希望的我，不愿意回家。
一想到回家又要面对的是冰冷的桌子，脏乱的床，空的电饭煲，绝望之情油然而生。韭崎做的饭的味道我都还记得，在那之后每一天，又重复了用便宜的便当填饱肚子的生活。
“韭崎在甲府很幸福啊，修学旅行不知道会不会去富士山呢。”靠在学校门口的我，又听到了谁在说风凉话。
刚想反驳，转过头却是甲斐的脸，印象中她和韭崎关系并不好，或许是因为风纪委员的关系，韭崎知性又纯情的一面只在我的眼中出现过。
望着她的脸，我陷入了困惑，并不打算展开对话。


“嗯，是挺幸福的。”
我打算快速掠过这个话题，不再讨论下去，毕竟谁都需要走出来的。
她却告诉我，韭崎更新了推的头像，我还没有拿出手机就知道面对我的是一个什么样的故事。打开资料，用手指挡住头像框等待刷新。
是两个人啊，紧紧握着手满面笑容的样子，那个男孩子虽然看起来有几分土气，但是与她在一起的话，难道不算是另外一种成功吗。
我又与自己开始做对比了，长相身高种种方面，比来比去，就算我什么都占优势，我还是输了，输得彻底。
中央本线的距离，将我们隔开在两端情感外，我还在等着，山手线开过了一班又一班，天色也渐渐阴沉。
“就这样吧，没什么，她好就好了。”


心里面还是会倔，盼望着她并不幸福，不知道各位老哥看到前女友这样都是怎么想的，我希望她与我幸福，但是与别人幸福就会感觉酸酸的。
那时候让我死心的一瞬间，就是看到了她和那个男的中指上的廉价指环。

言语被冻结，就连身体都动不了。
那张照片上的韭崎笑得那么开心，那一对百元店的指环，那么刺眼，刺眼到我不忍看第二遍。
是在百元店用很幸福的心情去挑选的吧，我这么想着，呼吸开始有些急促，在我记忆中，我已经很久没有哭了，泪水流过脸颊的感觉有多久没有体验过了。
眼睛红了，泪水在眼眶里打转，明明应该同想象一样，却止不住，本来与她合照的应该是我的，手牵着在阳光下散步也是我是主角的。
导致这结果，谁都不能埋怨吧，如果把关东地区的所有土地对折，那样我才会与韭崎再次相遇。就算JR中央线的告示牌上写着甲府方面，却要花上整整一上午的时间去见你。
“哈哈，韭崎什么眼光啊，果然还是没变。”忍住泪水打趣道。
“你请我喝水吧，我们放学一起走。”她若无其事地飘出一句话。
去原宿吧，cutie zipper girl。


我从来没有想过可以和东京女孩一起逛原宿，去竹下通，去明治神宫，去表参道。
街边的大牌看着惹眼，淡雅的灯光在周边两排奢侈品商铺中显得尤为精致。
每个人都默默走着，附带着对那些品牌的指点，仿佛自己就游走在时尚界的顶峰上，这里是全亚洲最潮流的地方。
她确实是换鞋了，我这才注意到。
和之前漆皮小皮鞋不同的样式，她私下穿的鞋是细跟的，小小的脚穿进那双鞋子，清纯唯美的刚刚好。随着走路的步伐，膝盖处的腿在黑色的映衬下若隐若现。
直到现在，我还记得，这是我对于gkd的启蒙。


韭崎总是背着那早已看习惯的黑色双肩包，看着甲斐肩上的皮质包，里面不只有作业和书本，还能随时补妆。
看着这一切，我无所适从，总觉得在这个年纪，这样子还是实在太快。现在她高傲的样子就在眼前，就像与韭崎相遇的第一天，我低下了头。
如果说与韭崎是因为第一次说话的羞涩与感动，那与甲斐就是围绕在身上那浅浅的自卑感。看着她不像学生的学生样子，我本能的在走路的时候保持距离，眼神却还是无法移开。
她讲话的声音太嗲了，就连简单的对话都染上了害羞的气氛。
韭崎讲话总是慢慢的，拖调子，平时的时候说着说着就会笑起来，管理纪律的时候却又让我产生了一些敬畏之心。
甲斐果然还是太会取悦人了啊，好陌生。


那天好像是没有请她喝水，在JR车站买了两支seventeens的自动贩卖机冰淇淋。
160日元一个，轻巧又方便，平时生活过的苦涩就会来一支，好给苦涩的生活一些润色。
默默吃着冰淇淋，却又相对无言。
“你知道吗，十七岁冰淇淋小小一个，你完全不会奔着买它所以去车站的对吗。”她突然笑了。
“嗯，甜甜的，所以呢。”
“所以现在我们之间应该是甜的，我觉得你心情可能不太好，你不用想那么多。”
我惊愕不已，她居然会对我说出这句话，之前渺渺的交流也只是递作业和本子，在我的预定里面，根本没有会说那么一大段话的剧情。
“是不好受，我觉得你也有自己的生活的，今天一起走会浪费你时间吧，不好意思。”
“不会啊。”她的笑声像银铃似的，十七岁的男孩，或多或少内心都有一丝奇妙的感觉，晕染开来。


“你加我LINE吧，我寻思班上好像只有你妹加了。”
果然是会说话啊，就连加LINE这种事情都能说的如此不尴尬，我顺手翻了一下我的好友列表，发现我也许真的很自闭。
铃木、腰越、平井、大原、上田......
韭崎
好像里面也就这么多些人，我平时把言语压缩到最低，却忘了采摘生活中的幸福与伤悲。一个人的时候只会出来走走，却也忽视了交流的重要性。
这是善意的请求吧，趁着她背过身的时候，偷偷翻阅了她的动态帖子。好像每天都在吃甜品，每天都抱怨自己胖了，一会说周末办公室女孩在此，却在周一的时候还是要无奈地穿上学生装。
东京女孩，虽然大致雷同，却也雷同的很有趣。大家都在用一个表情自拍，一个地方吃东西，但其实举手投足之间，还会充斥着活泼的故事。
就像少女，出门的时候扎头发，穿鞋子，急急忙忙拿着钥匙出门的模样，令人着迷呢。


距离和甲斐告别之前，也只交流了只言片语，送她到家门口的时候，她倚在花坛上，看着我的眼神有一些说不出的迷惑。
“就这样吧，早点休息。”
“嗯，回去路上注意安全。”
正当我戴上帽子回头的时候她突然叫住了我，“晚上可以打电话吗？”话音落下之后又是紧闭着的嘴唇。
“好。”
随雨水滴滴答答流过，开始了单音调的故事。
回到家后，洗漱了一番，静静坐在沙发前面，呆呆地望着电视，偶尔笑，偶尔没有表情，看着无聊的节目。
电话突然响起来了，是甲斐，接电话的前五秒，内心早已做好了没有话题的准备，虽然如此，还是觉得有些紧张，到底会说些什么呢。
“是秀信吗？”


秀信是我的名字，对日本有些了解的带哥可能知道，这名字实在是***土了。
现在的男孩子都叫优马，凉太，飒太什么的，秀信对比起他们来说，就和建国建军顺财一样，托我爸的福，我有了如此昭和风的名字，写到这里自己都笑了。


我有些诧异。
为什么要直呼我的名字呢，就算再亲近，也是要牵过手才能喊名字的吧。她突如其来的这一声，我停留在电话前面，无言。
“今天和你出去，我觉得很开心，很轻松，以往的男孩子总是对我抱着撩拨的心态，你很不容易呢。”
“你很自大嘛，今天只是偶遇了而已，其他人都不找我说话的。”
“我觉得你还蛮有趣的。”
“？？”
“你每次撕零食的包装纸，都会避开包装上面的插画小人撕，虽然只是小小的细节，但是我总觉得你有点温暖。”
我一瞬间有些耳鸣，我总是想表现的非常冷漠，但看到可爱的包装纸还是不忍心将他们撕成两半，50日元一包的小零食上面有一个捧着饭碗的老爷爷，我很喜欢吃那个，我每次都不愿意把那半面撕掉，堆在课桌里，难道这一切都在她的眼里吗。
我好像被看穿了，又像被什么集中了，子弹穿过胸口，流出了一阵暖流。


“...是啊，感觉那些简笔画，真的很温暖。”
“我总觉得你内心藏着很多东西，包括之前和韭崎的恋爱，你每天都很认真的对待着，在东京，我第一次遇到这么细腻的人。”
“我小时候，街道上的老爷爷老奶奶都会和我问好，住在那条街道上，就会有一家人的感觉，大概是那时候培养出来的吧。”
我知道，甲斐没有过这种体验，她出生在东京都的涩谷区，涩谷的十字路口每分钟通过3000人，与上千人擦肩而过，感受着不一样的冷漠。
甲斐像每一个站在八公口静静等待的女子高中生，在川流不息的人群里，坚守自己的最后一份纯真，彷徨的眼神里充满着对新事物的新鲜感。
她咯咯地笑了，说也很想体验这种感觉。
人与人的关怀，之间的温暖，我与她的联系，就这样通过通讯网络慢慢地构建起来了。冬天已经过去，退去严寒的我，又些许地感受到了温暖，虽然还有着些许的凉意。


感觉不发甲斐照片就妹人看了...右边


我坐在沙发上，心情摇曳着，一想到以后难熬的每一夜都有了着落，也感觉有些许充实了。
那天我们说了很多很多，停不下来，所有的内心观点都可以完美的契合，无论心里想着什么，都好像有一样的默契似的。
夜凉如水，但好像又在远处听到了两声沉闷的雷鸣，快要下雨了吧。
11点，这座城市的灯光悉数陨落，窗外只有电车过桥时的轰鸣声。
“我...不知道是什么一种心情，也许是喜欢你，但我也不知道你心里所想，我想问问你，如果我们交往，会是怎么样。”
空气一下子凝固了。
“倒...也不是不行，其实我觉得你很漂亮，太耀眼了，这样的事情，女孩子说出来真让我觉得不好意思。”
“...”她深吸了一口气。
“我想和你交往，希望你能给我确切的回答，我先闭上眼睛，明天一早起来就是你的回答了吧。”
“晚安。”
“晚安。”
互相交换了晚安，只留下挂断的嘟嘟声，回荡在夜空里，我内心百感交集，究竟该不该触碰你，游荡在心脏里的忙音。


一想到这里，就要哭出来了。
挂断之后，悲哀的感情在深夜的房间里回响。我的手颤抖着，尽量不看那个让我难过的头像，给韭崎发了消息。
“你现在幸福吗？”
如果你说，你不幸福，那我就会用这世界最温暖的话语，让你回来，让你重拾过去回忆的残片。
如果你说，你不幸福，明天一大早我就坐2500日元的电车，就为了看你一眼，给你一个大大的拥抱。
如果你说，你不幸福，那我将会封闭自己，把刚刚和甲斐同学说过的所有话一并丢弃到垃圾桶里，静静吞下这份悲伤，站在这里等你。
如果你说，你不幸福，那么随着阳光带来的，是忧郁与灿烂，你和我再一次站在一起，手拉手在站台前看着每一个没有雨的静谧的黑夜。
如果你说，你不幸福...
胡乱揣测着，把手机扔到一边，等了许久，提示音响起，是你的名字。
我捂住眼睛，左手解开了密码，用指缝看着你的回复。
“我很幸福哦，请你不要担心。”
我的内心好像缺了一块，被重重的摔在了地上，没有回复。
那一瞬间，东京，豪雨。


封存记忆太可惜，稍稍化作对其他人的动听言辞。就算眼前的不是甲斐，是之前一起走过竹下通的人都可以。
巨大的悲伤给我带来的是不平不满，我在这一刻，多出了那么多的角色，你教我如何平静。
我会成为口中的前任吧，我的蠢事会被看笑话吧，又或者就是被冻结，一生一世都不拿出来讲吧。我会想起代代木站前的告白，偷偷触碰手指的感动，都在此刻被我烧成灰烬。
在最后燃烧的蓝色火焰里，互相摧毁推开彼此，把所有的美好回忆都揉成纸团，重新去接纳另一个人，只能开始这样的悲剧，根本无法停止朝着崩溃的发展。
而之前甲斐告诉我的所有话，在这一瞬间都成为了我小小的救赎，我最后还是站在了被放弃的位置，成为其他人真爱里的背景板。
我痛恨这个世界上为了百万人所作的情歌，因为在每一首甜蜜的情歌背后，都有一个被囚禁在枷锁中的可怜人，被无端的消费。
今天的你和我和夜雨，都滴滴答答。
“你明天一觉醒来，我们就开始交往了。”


一夜无眠，半夜在便利店看着一碗关东煮坐到了黎明，红绿灯不停地交替，这座城市随着自行车脚踏的声音再度苏醒。
在那一天的马路交叉点，拿起空瓶子将它掷向宇宙，夜空破晓的时候撒下了赤色的光辉。
我知道再过一个小时，我就会拥有新的交往对象了，所以我站在黎明的街道上，对你说再见。
“以后就请拜托你了，睡得很浅，醒的时候不敢看，但我知道会是这个结果。”
我关掉手机，随着电车的轨道，奔跑了起来，黎明薄薄的天空还没有亮，首班电车疾驰的速度比光还要快，被栅栏均匀的分散，照射在我的身上。
我有爱情了，在这个交叉点上，我们最后还是变成了擦肩而过的人，现在我要把那些残存热情，一些留藏心中，一些就挥洒出来。


第二天到学校的时候，昏昏欲睡，就连晨读课的书都拿不稳。
甲斐偷偷跑到我的背后，用冰冷的小手捏了一下我的脖子，一阵机灵之后我就清醒了，回头看到的就是她大大的眼睛。
你昨天请我吃冰淇淋，我今天请你喝热咖啡吧，说罢便将温暖的易拉罐咖啡塞到了我的手里，我有点害羞，明明昨天的现在还是陌生人，现在却在所谓的恋爱中。
“你口袋很暖和吧。”冰冷的手伸到了我插着的口袋里，碰在了一起。
我害羞极了，身边的同学都在看着呢，虽然班上充满了恋爱的氛围，大家焦急的心情是情侣的温床。但平时一直是瞩目焦点的甲斐，在这一刻所有的眼光都聚集在我的口袋上。
“四ツ谷，甲斐，那个你们...？”
“卧槽，牛逼！”
种种混杂的声音一下子炸开了锅，我却红着脸面对着所有人的眼光，想起了韭崎在的时候，只是眼神相交，却又像秘密的金鱼一样的恋爱。
那时候虽然没有人知道啊，但是也不影响它的美丽吧，我冒着汗的手掌，轻轻地握住了那只冰冷又白皙的手。
虽然已经不是第一次牵手，但是女孩子这样撩拨还是顶不住。


今天成了那段时间我与她小小的纪念日，虽然只是一瞬而过的过往云烟，也不得不说是那段时间内心的一个宝藏。
但是在那时候，就感觉氛围有一些不对了，每次在吃午饭的时候，都能听到几个坐在桌子上的男生🍋。
“你很厉害嘛，乡下人。”
“据说岩手人老实又忠厚，甲斐把你带出去就像是带着农村的弟弟上京吧。”
我不想引起什么争端，只是笑着反驳着，“兄弟不要用带这个字嘛，好像是被项圈锁住的一样，我觉得不太好。”
那个小光头桥本来劲了，筷子往桌上一拍，恶狠狠地盯着我。“我他🐴就是看你不爽，你能怎么样我，以为自己上了东京的学校就是东京人了？”
后面的平头久保也贱兮兮地笑了起来，“你怎么不带你的韭崎去你的岩手老家结婚呢，反正都是山里嘛。”


日本也许的确不是大家想象的那样，这两个挑衅我的人一个像😊川一个像包桑，总是会先冷嘲热讽一番，最后再贬低羞辱你，切记。

“你再说一遍试试看？”我开学至今，都没有表现出什么情绪，现在却因为那句一起回山里，怒火中烧。
“我不仅要说，我还得揍你。”
桥本一脚踹倒了我的课桌，刚洗干净的饭盒咣当掉在地上，上面韭崎写的那行字，早已被磨的没有形状了。
我的精力还集中在那个饭盒上，还没回过神，就被打了一巴掌，眼镜掉在了地上。
不知道各位老哥怎么想，我是戴眼镜的人，如果眼镜给人打掉了，就会真的失去理智。
我从地上捡起来眼镜，找了一下散落在地上的镜片，擦干净，缓缓戴上。
“**你。”我依稀记得当时说的是中文。抄起掉在地上的饭盒，直接往桥本的光头上干了过去。咣当一下，不锈钢饭盒的盒子都被打凹了进去，桥本的头上开了一条小缝，殷红的鲜血直直往外冒。
身后吃饭的几个男生都傻眼了，筷子都掉在了地上。


桥本显然是懵了，一下子倒到椅子上，用手擦干净眼前的血迹，看到了我气急败坏的样子。
“看？”
我冲过去反手又是一个铁饭盒巴掌，这一下子桥本被彻底激怒，抄起手里的意思往我腿上扫，又是一脚正好踹在了我的肚子上，我一个踉跄，坐倒在了墙角，桥本此时也被拉开，捂着伤口蹲了下来。
真狠啊，第一下子没法呼吸了，失去愤怒后本能的想了一下一会将要面对的结果，见血的打架性质很严重，轻则处分，严重是要停课的，并不是一张反省书就可以解决的问题。
我翻起裤脚，果真淤青了一大块。这时候班主任进来了，显然是被眼前的景象吓得不轻。“你们这是怎么了？赶紧去保健室啊。”
“没什么，我刚刚摔了一跤，头破了。”我知道像桥本这样的人心中所想，因为绝对不想被小看，如果这个伤口的事实被老师知道的话，他的面子往哪里放。
桥本先被拉去包扎，一边走一边流血，我看着地上斑斑的血迹，大脑一片空白，明明之前那么平稳的生活，只是因为甲斐，所以产生了翻天覆地的变化吗？
她去阳台吃午饭了吧...刚刚如果被发现，她一定会很困扰的。


等桥本慢慢走出教室，班主任笑盈盈地向我走来，其实说到底心里还是害怕，一旦闯了祸，老师会和颜悦色用最狠毒的话损你，都有点怀念在国内的时候跪着在椅子上写作业了。
“四ツ谷さん，究竟是谁动的手呢？”
“他先打我巴掌的。”
“如果说谎的话，学校的处罚会更严重的，你可以诚实一点吗？”
刚刚平静的心情愤怒到了极点，因为不生在这里，所以解释的一切都是借口吗，就连老师都看不起我，那我接下来的阐述都没有意义，摆在我面前的根本不是选择题，我只能承认吗，我不想这样啊。
“连老师都不相信我吗？”
“不是，我们要参照事实啊，东京的孩子都很安静的......”
“老师，是桥本先动手的。”老师的话突然被打断，我循着声音望去，是那个叫长野的女孩子。
“他先骂四ツ谷的家乡还有韭崎，然后动手打了他，所以才会还手的。”长野默默低下头，用微小的声音一个字一个字挤出来，像是在害怕什么似的。
老师好像跟什么落空了一样，深吸了一口气，“我会继续再问的，上课。”我回到座位上，没有阅读课本的心思，甲斐迟到了一分钟，匆匆忙忙跑向门口向老师鞠躬。
看到我痛苦的表情，她那张可爱的脸也渐渐变得悲伤了起来。


写到这里又想起来长野了，真的是个可爱的小姑娘啊。（感叹）
因为一会就要上课了，今天晚上还要打工，所以到九点之前更不了多少，先放两张长野照片吧
在目前的故事里，她还是一个边缘角色，但是gkd还是要gkd的





过了半小时，桥本回来了，包扎得像个猪头，班主任轻轻问他“这是四ツ谷打的吗？”
虽然这个和尚头地域嗨坐实了，但的确是个爷们，一直摇着头是说自己摔的。
因为在日本校方处理必须征求当事人的意见，所以这件事情就这样不了了之了，桥本走到我的身边切了一声，就重重地坐在座位上了。
我看到甲斐的眼睛里满是惊恐，红红的，像刚哭过一样。
我不明白，为什么我又会把人搞哭了，我希望同学不要向她过分解读刚刚打架只是因为韭崎被侮辱了，这样她一定会更伤心吧。
就想着随便找个理由糊弄过去，肚子还是很疼，望着窗外的群青日和，想着再也不要伤害她了。


（回忆韭崎）
让我们先把悲伤的现实放一下，回忆一下过去的故事。生活有时候就像是发条反转的八音盒，擦拭灰尘之后，浅睡中回想，还是别有一番滋味。
“去看书吧。”
涩谷的星巴克里有一家蔦屋书店，在里面喝着咖啡度过悠闲慵懒的午后是学生情侣最适合的事情。
书很好看，但是却没有韭崎好看，此时已经是秋天了，虽然没有亲眼见过栃木县的伊吕波坂上层层叠叠的秋叶，但看着韭崎薄薄的浅蓝色衬衫，就足够在秋日的阳光里入迷了。
有时候又会故意凑近她的耳朵，又是一样的洗发水香味，又是一样的护发素香味，如果能这样持续下去的话，我对于韭崎的印象就可以用那浅浅的香味来形容了。
心不在焉的我，还是在随意翻阅着面前索然无味的读物，看着她细腻的手，想用指尖触碰，感受秋日的一点点温度。她还是她，安静地坐着，拿起书本就像隔绝了所有外物一样，静静地阅读着。这份情高贵纯真的洁白，我默默欣赏着。


琥珀色黄昏像糖在很美的远方，你的脸没有化妆我却疯狂爱上，思念和影子在窗外一起被拉长，我手中那张入场券陪我数羊。”
这是我很喜欢的一首歌叫做《园游会》，想告诉她其中的含义，但又害怕日语匮乏的词藻没有办法合适的穿搭感情，只能在心里默念。
就连离开书店的时候也是，一样的坡跟鞋，就连昨天不小心蹭到的一点污渍都被她洗的干干净净，走起路来有木制品古朴的响声，踩着步伐的雨点，我沉浸在那串动人的脚步中。
多雨的东京，再一次因为她绮丽的步伐，下起了雨。
出车站时衬衫已经半湿，我能看到那整洁的衬衫里，胸衣带子的形状，在柔软的肩膀上勒出了奇妙的弧线，又留下了一道浅红色的勒痕。
“你在看什么呢？”她笑着说。
“想帮你整理头发呢，都被雨淋湿了。”说完便整理了一下她的刘海，把无法压抑的情感给敷衍过去。


不想就这样结束啊，不想就这样结束啊，如果这条路可以无限延长，我又可以在这有限的循环里走多久呢，光是看着她的脸，就已经失去了时间的概念了。

虽然是初秋，但我感觉到有一些寒意，走到她家门前，却又依依不舍，稍微凝视着她的眼睛。
“我有点冷，如果方便的话可以给我一点烘干衣服的时间吗，还有好多想和你聊的书籍呢。”
“嗯，今天妈妈不在家。上学的时候，就把读后感做读书笔记吧。”
我小心翼翼的换上拖鞋，却看到了她脱下那双坡跟鞋的一瞬间。黑色的袜子隐约透露出一点肉色，在实木地板上走动的时候，留下一个又一个小脚丫的印子，短暂的冷却之后却又消失不见。
【不顾滂沱大雨，也不管全身淋湿，你轻轻地在我心里溅起了水花。】


“你...会弹钢琴吗？”
我看着她书架旁边有一架崭新的钢琴，还盖了一层细心熨烫过的布，一尘不染。
我之前一直幻想她坐在钢琴前悉心弹奏的样子，没想到呈现在我眼前的居然是现实。
“我小时候学过一点，或者...你想听吗？”
我点点头。
她光着脚走向钢琴前，翻开琴盖，用手指敲击第一个音符。虽然无言无语，手指中间流动的琴声，却把我的心牢牢抓住了。为什么在多年以后，还是能依恋她弹钢琴的样子，我想是那天幽暗灯光下弹琴的她样子太美丽，教人难忘记。
“是菊次郎的夏天...”想起了儿时的盛夏，看着这部电影，在最后那些主角们的面容在夜空中闪过，被触动心弦似的，流眼泪的我。
停不下来，快要涌出来的感情。
窗外的雨声淅淅沥沥的，随着她的旋律，在多年之后第一次喝醉之后再回忆，那种迷幻的感觉比烈酒可厉害多了。
手指缠绕着红线，将我与她越拉越近，就算引火上身也没有怨言，此刻有她便足矣。纺织在一起的身体慢慢缠绕，她在我耳边轻声细语。“你的衣服还没有干吗？”
错的不是你，是按耐不住情感的我啊...
“嘘。”
我没有再说话，她一边弹奏着钢琴，我一边贪婪的闻着她的发香。忽远忽近若即若离。
如果语言在这一刻失去了意义，就拥抱吧。


最后的三小节她的呼吸开始急促，最后的三小节她的心意在起伏，最后的三小节，她也开始动情了。
她回过头来与我对视，在我还没有注意到的时候，就是一个深吻。每每想到那天突如其来把嘴唇咬破的吻，无论多失望，我一直都觉得自己永远是最强的。
与初吻不同，我这次陷进去了，顶不住了。浑身上下都沾染了她淡淡的洗发水香味，准备开始互相品尝久待着的初熟之物。
雨忽然停了，耳边只有她急促的深呼吸，我感受到了禁果破裂随后涌出的甜美，焦急的等待着。
我不知道那天她是什么感受，她也不知道我的感受，就像一对打了结的耳机，亲密的根本不可能分开，今天就是永远，交换着呼吸，放任时间悄悄流逝。


我承认我🐛过，但是冲到🐍的感觉原来是这样。
结束之后，互相擦擦身体，就去洗澡了，但就算刚刚发生了那样的事情，看到面前那青春洋溢的身体，还是会觉得害羞。
也许这就是少年少女吧，完事儿了之后两个人一起穿好衣服躺在床上，十指紧扣，没有言语，只是静静地牵着手，就像是一副被肆意涂抹的画，又刷上了一望无际的纯白。
她爬了起来，静静走向窗台，打开窗帘，坐在飘窗前。她的头发还没有干，微风拂过，几缕挂在胸前的长发显得她更知性了，闪烁的眼神却依然凝视着少女口中的远方。
我的眼睛有时望向她，有时又扫过那不安静的风铃，远处的电车驶过无尽的轨道，我知道，她现在的瞳孔里映照的景象是复杂的。
我走的那一刻，她从背后抱住了我。
“路上小心。”
是夫妻吧，我这样想着，又是在电车上飘过的夜晚，睡前却红着脸，夹着被子。
无论故事如何，有这样的经历，我也可以大声说出我很幸福吗？


回忆就回忆到这里，我在想怎么才能把甲斐的故事写完，她实在是太复杂了，有带哥比较中意甲斐这里的吗

（甲斐篇 续）
这个世界永远比想象中的悲伤，我有时候讨厌轻小说，讨厌那里面接近完美又美丽得不现实的故事，有时却又暗自羡慕，如果活在那个世界该多好。
事实上夏天偷偷跳入泳池的心情，坡道上的追逐，接近完美的初恋，在我出生的地方都被描写得太过梦幻了，也正因为是现实世界的压迫，所以导致很多人把思绪寄托在笔下的角色中。
最痛的是我在描绘着我亲身发生的故事，却又要用修辞手法去描述那个让我对世界感到些许绝望的女孩。
重重的担子压在她窄窄的肩膀上，连走路都疼痛难忍吧，甲斐同学。也许结局不算坏，她也重新沐浴在青春的光辉下。
拿纸笔，写字纪念你，正如当时勇敢的你直呼我的名字，其实坦白来说，你的名字也很好听呢。
かい ゆめあき甲斐梦秋


地域嗨事件发生后的第一个下课，我看到了甲斐趴在课桌上偷偷抹泪的样子，身边的朋友们都凑过去安慰，她就是不肯抬起头来。
过了一会又拖拉着步子朝我走过来，张开手，摸了摸我的头发。
我清楚地看见她鼻子红红的，还在抽泣，哭丧着的表情一点都不漂亮，却还是让我感到心疼。我一看到女孩子哭就受不了，尤其是因为我的事情。
明明昨天才开始的，这种被真心关照的感觉是怎么回事。
“我知道他们是因为我才会说那些话的...我觉得很对不起你，平时和他们的话太多了，所以才...”
“没关系嘛，已经没事了。”我一边笑着说，一边想用手复原刚刚那个被我砸坏的我饭盒。这一切她都看在眼里，咬紧的嘴唇抵挡住了青春期少女的矫情。
“可是看到你痛，我也好难过啊。”
我不知道该说些什么，有些东西在心中化开来了，擦擦干净她的眼泪，在上课铃声响起的前一秒，还用手指摩挲着她的手掌。
我也许是幸运的，但在经验丰富的同时，变得拙于恋爱。


放学后和她走在校园的楼道里，隔壁管弦乐部的旋律声飘来，我和她坐在桌子上对望，想要说些什么，却又开不了口。
她心疼的表情还是和原来一样，在我开口之前都一直紧紧捏着我的食指，时不时还轻轻地摇晃着。
我知道她是真的关心我，我也真的害怕她猜到那场纷争是因为韭崎的关系。此刻我才发现原宿女孩内心柔软的一面，被潮流的衣服所包围着的，还是有一颗热烈跳动的心脏，为自己或是为别人。
我苦涩地笑了出来“我都说我没关系啦，你别那么担心了。”
“那你说你不痛。”
“不痛，真不痛，好着呢。”说完从桌子上下来，装模作样绕着她跑了两圈。还没等停下，她却把头靠在我的胸前。
我的领带都是歪的，这样被看到真的会很不好意思呢...她却依然在摸索着我的心跳声，仿佛会随时失去一样。
“你知道吗，每次看到你不愿撕开那个包装纸，我都快哭了。”
“为什么呢？”
“因为一想到那些可爱的形象，我就觉得世界还是很温暖的，那些人也是用温暖的心意才会画出那些画吧。”
“是啊。”
“我也想画，画小草小鸟小太阳，然后把你画在他们下面，让他们陪你一起玩。”
我的心里一紧，柔软的地方被她的语言撬开，伸出手感受她头发柔软的温度，想着和她一起画画的样子。


再更新一波甲斐 长野 的照片吧，和她们合影的那个女孩子叫中神，但是和我只是点头之交
第一个右边是长野，第二个右边是甲斐，但是没拍好



其实这么一想，如果日子就这样持续下去的话就好了，比起遥不可及的韭崎，能抓紧眼前的幸福，才是一个男子汉大丈夫应该做的事情。
是被这样甜蜜的幻觉所宠坏了吧。再一次路过站台的时候，看到了第一次与甲斐相遇的那个十七岁冰淇淋机。
小小的一个，不如说是化开了那时候我与甲斐的苦涩，更应该是像它的味道一样，就像突入其来，连名字都还没有赋予的感情。
能被人承认真是太好了，活在这样的风中真是太好了。我将会和那些幸福的高中生一样，按部就班的生活，拥有所谓的爱情，在还未被现实吞噬的泳池里畅游。
经过了快一年的生活，我已经渐渐习惯东京了，不过是拥挤一点，比起小时候总是望着神社门口的巨木，我终于和所有来到东京打拼的外地人一样，爱上了这座都市，在川流不息的人潮之中，找到了生活的新意义。
与她的恋爱，比预想之外的，要美丽太多。


新宿的地道总是有很多流浪汉躺在路边，靠收报纸和塑料瓶维生，绝不接受施舍的钱，有时候真的佩服他们，倒也活得明白。
和甲斐一起在新宿漫步着，走过了同志聚集的新宿二丁目，一到夜晚就成为日本最混乱的歌舞伎町，高楼林立的新宿都厅前，震耳欲聋的小钢珠店。
手牵着手踱步的二人，如果说身着学生装牵手就是羞耻的事情，那么周末我们穿着自己衣服走着，就像眼前那些二十多岁的大人一样，感受不到任何压力，仿佛自己也成了他们，他们也成了我们。
只是每当路过那些倒在地上的流浪汉，甲斐的眼神仿佛跟着心跳脉搏被收紧了一样，流露出她这个年龄不该有的悲伤。
一般人连怜悯都很难吧，她用这种神爱世人的眼光去对待，细腻又善良。
我对她的印象更好了，我曾见过避开流浪汉唯恐不及的女子高中生，也见过为了所谓正义的清算主义而对流浪汉大打出手的小混混。我刚想掏出零钱来施舍一些，却被她的手拉住了。
“他们的饭碗是用来吃饭的不是要钱的，去买一些吃的会不会好一点呢？”
直到那天回家的时候，想到她那副认真的表情就笑了出来，还能再可爱一点吧，难怪会在细碎的生活里发现出稍稍细腻的我呢。


“什么时候去秋叶原？”
“我不喜欢那个地方，我们不要去，好不好。”
在此之后，无论怎么提秋叶原这个地方，她的表情都是无声的抗拒，到后来演变成我们之间的禁忌。我觉得很奇怪，按照她的性格，就算我真的是一个御宅族，她也不可能会那样的，还是难以接受亚文化吗，我想不出答案。
从那之后就再也没有提起过秋叶原，现在已经大学的我每天打工路过秋叶原的时候，内心总是会不由得一紧，想起那时候我们琐碎的话语。


谢谢各位带哥陪我一起度过今晚，接下来的我故事是我写下过最残忍的，但幸运的是甲斐现在过上了正常人的生活，是一个很幸福的大学生，我会把残留的只言片语都留在这里。

自从那天遇到了流浪汉之后，甲斐就像总是在回避我什么一样，问问题也是答非所问，在情感拔河里，逐渐感觉到了离去的心。
连以往一起走过的回家的路，也总是让我送到一半就不再继续走下去了，我甚至怀疑我做错了什么，每一天都在心里责备自己，究竟是哪里没有做好了。
是不够体贴吗，还是表现出喜欢的感情没有那么热烈呢，我极少会因为感情的事情耽误上课，可是甲斐让我做到了。此刻的我越来越上心了，我把与她的恋爱，当作是自己完美生活的一个必不可少的环节，总感觉下一刻就会分崩离析，心里充斥着对自己的困惑。
“为什么不一起回家？”
“好啦，你别想太多，最近就是不太好而已。”
细心叠的千纸鹤，得来的是这样的回答。


秋叶原，被称为宅男的**，在千代田区的这一方土地内，有的不只是轻小说与动漫的纯爱故事，五光十色的游戏，更多的是潜藏在光鲜外表下的女仆咖啡产业。
从JR秋叶原站的电气街口出来，过一个马路，那里就是秋叶原的里街，就算寒风萧瑟，还是会有穿着短裙的女孩子在此拉客。
生活有时候也许就是这么累，以往我和朋友来秋叶原的时候，看到这样的女孩就会小声龌龊两句。
就算是被拒绝被侮辱，还是要挥挥手，摆出一副对谁都迎接的表情，用嗲嗲的嗓子，说着那些人喜欢的话，又在冷风中形单影只。
某些漫画沏茶还有所谓的喂食，还有情话，无论说出了多么恶心令人作呕的话，都要用饱含着爱的语句去回复他们。
有时候觉得这样很卑微，但大多数时候，还是会为那些女孩子鸣不平的。


我害怕，她为我营造出来的幸福感与安全感，在她说过的话里被时间卷走，更害怕她的隐瞒。
虽然嘴上从来不多说甜蜜的语句，但是我不得不承认，我开始认真了，我回忆起认识那夜的告白，握着我的手委屈的她，就会自顾自笑起来，却又有些失落。
我站在秋叶原的街头，望着站前的那根电线杆，如果我没有记错，她依靠在这里拍了一张照，拿着包故作翻东西的样子。
走在电气街的街头，心情忽然就封闭了起来，心里又是无端的害怕，过了这个红绿灯或许一切就有答案，却还是自言自语地说着不可能。
“就像以往一样走进去吧，就和以前一样只是去看女孩子而已，又不是第一次。”我在心里默默念叨。


站在小巷子门口，深呼吸了一口气，自己对自己说是男人就进去走走的话语。
依稀想起以前我也是这样的，每次要鼓起勇气的时候，就默念是男人就xxx，虽然每一次都能成功。
求神保佑，已经被现实的风所风化消散的感情，在勉强里面尽力挣扎，一定是神明的决定吗？明明还是如此虔诚地许了愿，可是为何还是......
我靠在街角的墙边，听见一边揽客一边发着传单的声音，我知道那个声音曾静静安慰我，曾说要与我一起加油，曾把我细腻和她细腻的小心思全部吐露出来。
此刻她却在还微冷的季节里，穿着学校里都没有见过的短裙，发着传单，故作微笑地招揽着客人。
我已经开始发抖了，蹲在墙角，我不敢把头伸过去，因为她的声音现在如此致命，像一柄大斧将我剧烈跳动的心脏切得粉碎，宣判了死刑。
“欢迎光临哦主人～”
“主人今天也要陪喵喵喝咖啡哦。”
“主人你回来啦，今天去都去哪里了呢。”
“一定很辛苦吧，喵喵给你泡茶啦！”
就算面对着男人的污秽言语，却还是要笑脸相迎，我后悔曾经戏虐地笑过那些揽客的女仆，现在我竟已经是悲剧的剧中人。


我蹲在那堆被分类好的垃圾旁边，恨不得自己和它们一样，被铲上车，然后一把火烧得精光。
明明春天却还是到来了，东京灯红酒绿的夜晚逐渐变得黑白了起来，分隔开了灰色的她与我，还有这五彩斑斓的花花世界。
“小茉莉，今天裙子也很短嘛…”
“诶嘿嘿，喜欢吗。”
“茉莉只属于我吧？”
“当然啦，主人快来店里吧。”
耳边掠过男人的声音，还有她笑盈盈的回答，冷风吹袭前的一瞬，我向风搭话。
“好寂寞啊，所以可以陪我说说话吗。”
与韭崎分别的雪夜，却也只带有文学作品里浅浅的哀愁，与甲斐的悲惨相遇，是这个世界顽固的症结。
“今天也...爱你哦。”
“要尝尝茉莉亲手做的可丽饼吗，喂给主人吃哦。”
呵呵，茉莉，自己起的艺名吗。他回答着过往的每一个男人，我偷偷转过头，忍不住想把这场悲剧演完。
“果然啊，招揽客人还是要挽着手臂吧。”
眼泪模糊了视线，你最终还是被伤害了，这样的想法错了吗？


我看着她挽着那个男人的手臂把他带进了店里。
二楼的窗没有关，好像是故意要让我见证这场悲剧似的，我驻足在那里，一边抽泣一边看着，又被来来往往的人群撞到肩膀，被推来推去。
所以说，这个世界本就没有什么纯爱故事吧，轻小说里你是唯一我是唯一的情节，对照现实来说竟是那么的残忍。
看着她一边喂食一边拉着裙子保护好自己的样子，我的心更疼了，如果她能欢乐情愿地面对这份工作，那我还能得到些许宽慰的感觉，可是她一闪而过的失落表情把她的心思暴露无疑。
“啊，主人，张嘴。”
那个肥宅**地笑了起来，吃着我的女孩手作的东西，一边油腻的头发就像要滴下油来一样，我心疼她，竟然要面对这样的事情。
服务完毕之后，又被轻轻地拍了一下屁股，这一切我都深深地看在眼里了。
我大口呼吸着，眼泪已经止不住地往下掉，抽泣得快要窒息，又有一种生理性的，想要强烈呕吐的感觉。
我站在那里整整两个小时，女仆餐厅的灯关了，我知道一会我将会面对什么样的她了。


事已至此，木已成舟，既然发生在眼前的已经是事实了，也没有什么好埋怨的。
我不知道是什么样的一种原因，能让她放下少女的芳华来面对这样的一群人，表情或喜或悲又恰好的冷淡，为东京这座城市的夜空打上了一层更深邃的灰色。
果然，我们还是在秋叶原相遇了，曾经笑着说出的禁地，两个刻意远离这里的人，却会在这里如同电影一般相遇。
“你...怎么在这里的？”
“我就是来走走，我没想到你在这里打工的，辛苦了吧，我请你吃东西好不好。”我强忍住刚刚的难过，一字一句地把我所谓的委屈用言语表达出来。
“你看到什么了？”
“什么都没有啊。”
“你快说啊！！”她拉着我的衣角，一开始是不稳的悲鸣，后来又是歇斯底里的尖叫，最后竟变成一种乞求，好像把我当成了临刑前的行刑官，就等我一句我看到了的审判。
我什么都没有说，任凭她哭的梨花带雨，小小的拳头在我胸口不停地击打着。我的心真的觉得好毒。
她精疲力竭之后却又抱住了我。“我好累，我真的好累，我快撑不下去了......”像受伤的小动物一样在街头将我紧紧抱住，流出的眼泪沾湿了我的肩膀。
我想起了那天教室里的拥抱，你和我还有很多的地方没有去，虽然怀里拥着你，但总会有一天，你会被深红色的风携卷着，绝尘而去。


手牵着手把她送到了家门口，只留下了残缺的语言和香气。
我看着她住的地方，明明是高层公寓，怎么可能会去打工，这种事情本不应该发生在她头上，我该去问吗，还是不应该，种种的思绪在我脑海中一直环绕着，究竟该不该触碰你的内心，震颤着的心灵如同刀绞。
“就到这里吧。”
她踮起脚尖轻轻吻了我的嘴唇，在回去的电车上，才发现沾染了一点她的口红。隔着安全门看到她的泪流满面，单薄楚楚可怜的样子上了电梯。
本不应该是这样的故事，爱情不应该都是简单且纯真的吗，为何要把这样的剧情放在两个十六七岁的人身上呢，还是说这个世界病了。
心情随着山手线在摇晃着，把我也一起带走吧。
深夜了，我侧卧在床上，随意感受自己所剩无几的体温，如果把视线越过我的头顶，却不小心瞥见那眼眶里噙满的泪水的话。
请原谅我。


无法睡着的夜晚，手机突然震动了起来，03开头的，是固话打来的，都这个点了，哪个固话会打给我呢？
在犹豫和疑惑之间，我按下了接听。
“对不起，是四ツ谷秀信さん吗？”
“是的，这里是四ツ谷、请问您是...”
“非常抱歉，这么晚还打扰你，我是甲斐夢秋的母亲，我承认我是个自私的妈妈，在每晚你们打电话路过的时候，偷偷记住了你的电话，今天甲斐回家的时候哭着和我倾诉，总觉得非常对不起你，麻烦你了。”
我错愕，完全没有想到电话那头是她的母亲。
“发...发生什么事了吗？”
“你看到她在秋叶原打工了吧。”
“嗯...”我没有办法不承认。
“你不要想太多，也许不是你想的那样...我很惭愧作为一个母亲没能阻止这样的事情发生，这一切不是甲斐的错，作为两亲，我们带给她的伤害是超出想象的。”


“她爸爸呢？”
“之前在新宿，现在不在了。”
“是之前在新宿工作，然后调动到别的地方去了吗，没有父爱，孩子的心灵总会受一些影响吧。”
“不是，是永眠了。”
我说不出话来，电话里的沉默混杂在电流声之中，持续了一分多钟，之后是她妈妈的一阵叹息，随之而来的就是崩溃的抽泣。”
“同学，请问你的家人经历过过泡沫时代吗，我们甲斐一家都是那个时代的悲剧...真的很对不起影响到了她的现在...真的很对不起...”
我想起了那天甲斐用复杂的眼神望着新宿那个充斥着流浪汉的地道，耳朵轰的一下耳鸣了。
“之...之后呢？”


我静静听着她母亲的叙述，此时却已经是凌晨两点。
她好像是把我当成了这十几年生活的发泄口，声泪俱下地控诉着对这个世界的哀嚎。
1987年，甲斐先生只身从福井来到东京，与甲斐的母亲相遇，随后便注入大量的积蓄在涩谷区开了一家零件代工厂。
代工厂的事业非常景气，在泡沫破裂前的几年间，甲斐先生赚到了人生的第一桶金。此时因为极其出色的资质，能获得银行高额的贷款，此时便把眼光投入到了地产的开发上。
1990年，在惠比寿和银座买下了两处房产，并且听信了大环境方向的鼓吹，疯狂购入股票，此时日本已经鼓吹东京的地块可以买下整个美国，对比欧美典雅的old money来说，这些新晋的japanese money已经气势汹汹的席卷全球，极强的消费力，膨胀到极点破裂的前兆已经慢慢显现。
随后便是加工厂的扩张与工业地块的开发，望着不断上升的红色数字，以为一切都将按部就班的进行，可是一切都在91年的春天戛然而止。
平成景气终结，房地产极速缩水，大部分周边县民还没有得知泡沫已经破裂，疯狂涌入东京。消费力锐减，就业紧张，新一轮的风暴即将来临。
之前扫入的股票现在基本等同于废纸，银行玩文字游戏的高额贷款与现在入不敷出的收入来比，简直是一座不可翻越的大山。加工厂宣布停业，在最严重的大萧条即将来临之前，抛售了银座的地块，才勉强堵上了银行的缺口。
可是之前加工厂大兴起的种种债务，已经让这个家疲惫不堪，那几年的日本，东京上下一片哀嚎，俨然呈现出了一片世界末日的景象。
一季度的繁华，终会落幕，总有人成为这个时代的牺牲品。


21世纪来临之前，甲斐出生了，是个可爱的女孩，为这个家稍微带来了一些希望。此时的甲斐先生凭借创业之前国立大学的学位，在东京的大公司里找到了一份管理层的工作。
一切都按部就班地进行，就像泡沫时代每个光速膨胀的资本家一样，在冷却之后却又只剩下了结晶的原核，与之前天台下望去密密麻麻的民众一起在这座大都会沉浮着。
车子也早就卖掉了，每个月的收入大头都为了还过去所欠下的旧债，虽然一家人之后勉强满足生活需求费用，但甲斐的童年，绝对不能说是不幸的。
一切的一切都在甲斐中学二年级那年戛然而止，之前赖以生存的单位突然裁员，甲斐先生很不幸地出现在那个名单中。
欠款还有800万日元，虽然只是社员一到两年的收入，但是对照如今的现状，基本是很难完成的任务。中年的年龄，拿着履历书去会社，在这个应届生为王道的日本，是基本不可能完成的任务。一方面那头的债务就像悄悄靠近的黑暗，笼罩着甲斐家的阴霾。
跑遍了大大小小的会社，无一例外的都是等消息，却没有接到投递公司的任何一个电话。
沉重的担子都压在了这个男人身上，这辈子的心血都在被裁员的一瞬间被摧垮。
日本的社会出现了严重的疾病，老龄化，正规的会社根本不可能反聘中年人，边缘国公立大学出身的地方县民，只能去做一小时几百日元的兼职。
情急之下，甲斐先生选择了离婚，选择了把痛苦全盘接受，选择了那一条为了家庭的不归路。
因为离婚就无法向之前的家庭成员追责任，为了内心中对这个家最后的关怀，大口地咽下了那份痛苦。随着离婚协议书的签约，住所移除，手下仅有的财产被划分给了妻子与女儿，这个倔强的男人不愿再回到过去那个家，因为一旦被发现住所迁入或有见面行为，就会被判定为假离婚，还要支付极高额的诈骗罚金。
一开始还是有公寓租的，在各处打着零工，却被之前的借贷方找上门，无法一下子还出这么高额的贷款与利息，所能做的只有无尽的工作。
到后来，就连租房的预算，都所剩无几，被逼无奈，只能迁出之前的公寓，彻底沦为东京的难民。
把手伸进垃圾桶寻找硬纸板的那一刻，就失去了所有做人的资格，没有住所，找房子都成问题，也无法向政府要求低保金，这一切都因为没有住所。
向警察署要求流浪者庇护，看了履历书之后却又被拒之门外，国立大学毕业多年的人，怎么会没有工作呢，先生您还是去看看别的地方吧，这里穷人很多的，得到了这样的回答。
甲斐母亲一个月30万的工资，却每次都让甲斐偷偷地去新宿的地道偷偷递给父亲25万，来勉强维持不被麻烦的程度。
两年过去了，一切情况终于好转，用废纸与铅笔记录下的债权账目，终于见底，看似一切都要重新沐浴在阳光下，这个幸福的家庭即将拨云见日了，甲斐终于可以体会父亲的关怀和有一个完整的家了。
但是。


“你知道吗？每天都有人因为电车的人生事故而导致死亡。”某一天在电车上，甲斐冷不丁地对我说出这句话。
“嗯，是啊，太压抑了。”
很多站的站台两侧都装着蓝色的灯光，为了让自杀者在生命终结前的一刻，能够正视自己的内心，不再做傻事。但是依然挡不住每天电车都在播报着的人身事故。
被电车撞死不会有痛苦吧，一瞬间就能结束的生命，死在自己每天通勤的铁轨之上，把这里当成最后的归宿，日本人信奉佛教，相信死之后就能获得人生重来的机会。
下辈子，一定会比这辈子过得好吧。
抱着这样的心态，在呼啸而过的快速电车来临前，纵身一跃，逃出了人间，逃离这个疯狂的世界。
鶯谷駅因为人身事故，全线停止运转，京滨东北线振替输送
立川站因为人身事故，全线停止运转，中央线振替输送
小岩站人身事故，西八王子站人身事故，北千住站人身事故，赤羽站人身事故，中野站人身事故，目白站人身事故......
无数自杀的讯息在我们的生活中用文字轻轻掠过，得到的回应也只不过是上班族看表时皱起的眉头，谁又能想到，每一条残酷的信息背后，都深藏着一个比悲伤更绝望的故事。


希望如下的一段，各位带哥可以去搜索一首歌，一边听一边看
叫做 津軽路 人间失格的纯音乐
想到这里，思绪就充满了哀伤。


时间一分一秒过去，甲斐先生的债务已经完全见底了，就快要回归到万家灯火中了。
他揣着兜里面剩下的所有积蓄，去钱汤好好梳妆打扮了一番，买了一身得体的心意，把旧皮鞋擦的光亮。在向东京这个城市告别之后，踏上了通往福井的路。
和预想的不一样，那天晚上甲斐的妈妈和甲斐做好的一桌子饭，并没有等到两年没回家的爸爸的到来。甲斐那时候看着桌上的用饼干拼起来的欢迎回家四个字的甜品，睡着在餐桌前吧，我是这么想的。
咯噔，咯噔。铁轨在颤抖着，从上野一路往西到金泽，东京日和下的大都市，随着缓缓驶过的铁轨，变成了一望无际的稻田。金色的麦浪随着季风吹袭而来，留下的只有弯弯曲曲的轨迹。
到金泽已经是太阳快要落山的时候，夕阳斜斜映照在斑驳的旧金泽城，俨然成为了热情退却后的失乐园。
随后踏上了在最终夕阳下，安静而又迷茫着的北陆本线。从松任静悄悄地到森田，此时夜幕已经缓缓拉下。
下一站就是福井了吧，最后那一站中间的距离，随着北陆广袤的大地而缓缓流连着。
这一天还是来了，甲斐先生的福井路，就像太宰治随着马车缓缓走过的那条津軽路，沿着缓慢的车辙，沿着长长的丝线，让每个人都迷惑。
“見逃して下さい。”
人生为何可以如此艰难。
疾行的最终电车驶过，轨道石缝中倔强盛开的花朵，沾染上了血红的颜色。乌鸦在天空盘旋着悲鸣，整个车站响起了警报，全日本JR车厢的显示屏都在这一时刻播报着福井站人身事故的消息。
这个世界终于放过他了。


甲斐先生，您辛苦了。

“你能听完，非常感谢。”
就像这样的一般常识中的对话，在经历过大喜大悲之后反倒最致命。我已经能感觉到那里已经将近崩溃的心情，也无法想象甲斐先生站在福井站前纵身而下是什么样的一种心情。
“谢谢同学，祝你晚安。”
像这样交织在对话后的繁文缛节反倒最令人心痛，我站在窗前，心脏像被拉扯然后打结一样难受。
“我会好好照顾你的。”半睡半醒之间，我给甲斐发了消息，才敢完全失去知觉。
睡梦中才发觉，你无话可说的模样，原来也很美。


甲斐母亲还告诉我，有关于甲斐在女仆咖啡打工的事。
现在的甲斐家，早就已经不需要还债了，按照母亲的收入，也能把这个家养的非常小康，平时在家每次谈到父亲的事情，母女俩都会说着说着就流下眼泪。
为什么在那么多年以后，还无法说告别。
甲斐太害怕突发的状况，那个曾经席卷摧毁她家的变故，令她变得谨慎又感性，一方面察言观色，一方面又会因为稍稍皱起的眉头而感到自责。
存够了足够的钱，就算发生再大的变故，那一家人都不会分散了吧。
我又想起了在中国的时候，时常能听到老人的一场大病摧毁了整个家庭的故事，她与你们一样，流着亚洲人细腻而又感性的血。
我也能想到那一年她坐在餐桌前等着爸爸，却一直等到睡着的样子，一阵子后才确认身份，那种难以置信的情感。
隔着那层白布，是破碎的躯体，与一生一世的遗憾，甲斐这个女孩子，太害怕失去了。


日本悲剧



在写故事之前，先说一下甲斐的现状，她高三努力了一整年，最后考上了名牌的国立大学，现在日子过的很平和快乐。

“我昨天晚上做了好多噩梦，想着你会用多恶毒的语言抨击我，谢谢你，连这样的我都接纳了。”
甲斐到教室的时候，没有化妆，以往鬓角两边为了取悦别人打理的卷发，也拉直了，她扎着干练的马尾，撅起倔强的嘴，回到了座位上。
那几个坐在前排的光头佬惊呆了，在他们的印象之中，甲斐的形象不应该是这样的。随时放在鞋柜里的高跟鞋不见了，手里总是挎着的皮包也变成了黑色的单肩学生包，就连那时常看见的白色堆堆袜，都成为了普通的学生袜，穿在她细腻的小腿上。
甲斐，你终于成了自己喜欢的样子了，我感到由衷的高兴，上数学课的时候都笑了出来，还被老师调侃在犯什么花痴呢。
“只是窗外云的形状很搞笑。”我总是用这种状况外的理由来应答别人的疑问，甲斐喜欢过头来笑了，看着我，没有戴美瞳的眼睛里，闪烁着青春时代的光辉。
“我以后再也不会为了取悦别人化妆啦。”下课之后她像一只小鹿一样跳到我的面前，伸开手掌，在我的桌上放了两颗小糖果。
有灰暗的过去真是太糟糕了，但是如若能拨云见日的话，真是太好了。
踢飞那些平行选项，撕开糖果的包装纸，现在她活在青春的时光里。


“四ツ谷，你有想过你的未来吗？”
曾经会被这种问题问倒的我，现在却感觉丝毫不奇怪，面对素颜的甲斐，能够坦率的表达出自己的心情。
“我想留在东京，做自己喜欢的工作。不在东京的话就想住在偏远的郊区，写一点自己喜欢的东西。”
“那你知道我想要变成什么样的人吗？”
“什么样的呢？”
“昨天晚上我妈妈和你打电话，我躲在门后偷偷的听了，以往她只要一和我提起这件事，我就会冲她发脾气，昨天我却忍住了，因为我知道你会用心听下去。”
“那以后我们就都很有默契，不要再提这件事情，来者可追，我知道你会明白啦。”
“嗯！其实我小的时候，总渴望当一个任性的孩子，可以依偎在爸妈的怀抱里面，哭闹就可以得到自己想要的任何东西。后来才发现，我原来并没有选择的资格。”
“你可以和我任性嘛，昨天都告诉你说要照顾你的。”
她拉起了我的衣角，“任性什么的，已经做不到了，但是我一定会做一个会提出要求的人，你从明天开始看着我改变好不好？”
“好啊。”
夕阳下的河堤旁有几只乌鸦飞过，连带着我和她的言语飞向天空，传达到我每一个标注在世界地图上的好地方。
看着她蹦跳的背影，感情如同潮水一般涌出，她突然转过头，夕阳落幕前的余晖将她的侧脸染色。
“我，再也不会去秋叶原了。”
淡淡的喜爱今天也静静散落，渺小的确幸每一天都将放学后的天空染得五颜六色。


看着她蹦跳着的背影，又想起初次见面她踩着高跟鞋高傲的模样。她找到了自己喜欢的生活方式，甚至在几年之后，当看到她幸福满溢，我闭锁的内心，又打开了一扇窗子，无论多刺骨的寒风，我都能平安无事地度过冬天。
在日本接近混乱的成人世界，可不要忘记湛蓝色的天空下还有少年少女们手拉着手，想着自己能够改变世界的豪言壮语。
又或者明明白白地爱，深恶痛绝的恨，类似于这样鲜明的情感，当我在成年后的世界中沉浮时，每每想起每一次的争吵，以及常常树立标榜的自我，仍然会感动。
甲斐昨天说想要做一个能够提出要求，有选择权利的人，我就知道，她再也不会去取悦谁了。
爱情并不是一个人的全部，尤其是她，那天傍晚最后的河堤，我已经感受到了将要离去的心。但是我却并不难过，没有谁是离不开谁的，爱情不是空气和水分，也不是人生在世的必需品。
“我呀，再也不会谈恋爱了。”
她轻轻地吻了我的嘴唇，蹭蹭我的鼻子，又靠在我的肩膀上。直到太阳落山，城市开始灯火通明。
甲斐，我们终于走到这里了，你终于可以大声喊出你很幸福了。如果没有你，我还是会自我封闭一蹶不振；如果没有我，你还是会穿着黑丝袜与高跟鞋，行走在那条秋叶原的小路上。
你终于，成为了你想成为的人了呢。
在我们的恋爱中，一次都没有互相交换过我爱你，这样的情绪，在你已经决定坚强的心灵中，隔着无垠的距离。
原来世界不是非黑即白，青春的全部也并非是恋爱。最后的风吹向了你我，我看见了你倒映着整片天空星座的眼睛。
“要幸福啊！”
“要幸福啊！”


甲斐 夢秋
正如你的姓氏一样，有意义，有价值，卓有成效，刚毅的。
给我一种柔弱的错觉，却在最后氤氲的夕阳里，看到了伟岸的肩膀。
每每看到你现在绽放的笑脸，我的内心便会得到些许的宽恕，悲哀的街道，结束一切的站台，再也不要回去了。
你永远都那么坚强
你眼中的幸福已然是幸福的最高层次。不需要靠他人来弥补，在自己的成长中，你明白了幸福的真谛。
你看得比我还要明白呢，你这个小姑娘。


鉴于很多带哥都在问，我来解释一下。
和甲斐的分手没有任何不可抗力因素，例如出轨冷战吵架宠坏什么的，这些爱情里琐碎的事情并不存在与我和她之间。
她一直想得到肯定，想成为一个可以真正自己做决定的人，一直活在过去的阴影下，她卸了妆，终于不用再取悦别人，只是全身心地为自己而活了。
不再谈论爱情，是因为自己的未来并不需要靠爱情来拯救。这并不是分手的借口，因为她从那个时候一直单身到现在，她真的下了很大的决心。
她的梦圆满了，这就是她从小到大做梦都想看到的自己。请各位祝福她吧。


（長野篇）

我闭上了刚刚还在喋喋不休的嘴，沉默了，确实，像长野这样的女孩，其实渴求的，以为只是得到一点点的关注，写在扉页上的话，是有多难受才能写出来的呀。
无人看我，谁不舍我难过，分一丁目赠我。
今天突然想把这夜晚寂静的高田马场一丁目的公园赠送给她，也想分给她一点点的关注，像这样刻骨铭心的疼痛，你和我，他和她，曾经在某个时刻都有过吧。
“如果大家愿意听我说话就好了，如果可以看到躲在背后的我就好了。”
这样卑微的言语，像埋藏在草莓里的一根针，刺痛无比。
“我呀...刚来到这个高中的时候，如果第一印象塑造好就好了...如果能在自我介绍的时候更热情一点就好了...”
我发现了，长野她每一句话的结尾，都是...就好了。并不是每个人都生来内向，只是这世界世俗观念堆积着的所谓从众与社交，导致了一个个封闭的内心，却又被上了一层厚厚的枷锁。
“我在听你说话呢！你别难过嘛。”
“谢谢你...好谢谢你呀...”她侧过头，微微地叹了一口气，好像什么被释放了一样，开始认真的以为，每一个缺少言语的人，其实都是温柔的。
说不定你也是这样呢？

和甲斐就这么愉快的结束了，依稀记得后来偶尔一起回去的路上，临别时她还笑着调侃过去的回忆。
“还是可以一起玩的哦。”我们看起来比从前更熟，也许没有所谓恋爱关系的束缚，给她极大的自由，所以才会有现在这种悠然自得的状态吧。
甲斐学习越来越好了，真的是因为心无旁骛，所以可以一心把心思都扑在学习上了。
渐渐代替了高一时候韭崎的位置，两个人的风格好像也越来越像。我在中国念中学的时候，总结了一个饶有趣味的规律，好学生的精神面貌长相大致相同，但奇怪的是差生却各有各的风貌。
可能是过于认真，所以都会朝着一个方面发展聚拢，虽然偶尔闭上眼睛还是会怀念那时候精心打扮的原宿女孩，但一想到临走之前的那句要幸福，还是算了。
还记得地域嗨事件勇敢替我维护的长野吗？因为个子高，本来就内向的她坐到了后面的位置，不仔细注意就总容易忽略她。
并不好听的姓，沉默寡言的性格。紧张的时候低下头玩着手指，有时想要表达意见但是又咽回喉咙。
偶尔鼓起勇气说出意见之后，导致冷场，自己就顾着自己傻傻笑了起来。她好像没有上油的发条，总是游离在状况外。


我承认我曾经仔细观察过长野。
她有时候会往后靠，翘着椅子腿坐；有时在自由阅读的时候看到一些触动心弦的句子，嘴唇微微开合，涣散的眼神又在同一时刻望着远方，好像把自己带入进书的画面中，好填充她丰富的内心世界。
我感觉，她心中一定有一片宁静的海，表面风平浪静，向深处挖掘却能发现她的未知。她太神秘了，就连她的秘密会是什么样的，都变成了一种秘密。
就连每次放学，都是自己一个人慢慢踱步去车站。在日本随时能见到把街道占得满满的女高中生。明明是人行道，非要手牵着手讲前后的人统统拦住，被挤开之后还要用严肃的眼神像抗拒着什么似的。
直到那时，我都没有记住长野的嗓音，无论什么点名总会掠过她，如果她的脑海里住着一个表现欲强的人格，我想活着就已经是足够无聊的一件事了。


长野的故事，也许是最长的吧。
没有分隔两地与骨肉分离的悲惨故事，平静的长野就如同被风化了千万年平滑的山脊下，烟雾弥漫的湖泊。当我身披荆棘斩断艰难险阻到达目的地之后，却发现这是一汪清泉。
其实就这么溺死在里面也挺好的。
只是普普通通的爱情故事，里面包含了高二高三的一切，疲惫或是喜悦，又或是她那小小的自卑，时常走过昏暗地道的我脑海中浮现，曾经告诉过她，以后一起来这里骑摩托车吧。
长野，延绵不断平坦又静谧的野原，我循着声音望去，你在上面唱着寂寞的歌，在alpha字母表里寻找着爱情的真谛，在分岔的十字路口上漫步。
是你用眼泪滴落的声音将唱片切断的，老后躺在吊床上开着玩笑，想起你，想起你那年总在犹豫对我敞开心扉的样子，像公主一样沉默。


昨天去超市的时候买了这个东西吃，忽然想起这是长野爱吃的，还在包装背后的小白框里给我偷偷写字呢


沉默的长野，总是会抿着嘴低头走着，在人群中被淹没，与时代的洪流一起被卷走。
就像昭和时期在无人车站等待着暖炉电车的女学生，现在已经长成成熟的事业女人，每周五喝的烂醉，才敢说出心中所想。
直到现在还是会想起长野翘着椅子的腿，午休时垂下的乱发，偷偷捂着嘴嚼着小饼干的神情。所有人都可以替代她，她可以替代所有人，这就是长野。
就像在茂密的森林之中，在半岛上盛开的小野花，就算随时会被风吹散，也想被看到，哪怕只是一丁点儿的注意。
“如果可以注意到我就好了，虽然不是丑女，却成了陪衬的角色，如果那个女孩儿旁边的我的名字，能被知道就好了，真希望他们会问我的名字啊。”
在传递书本的时候，忽然瞥见她扉页上写着的几行字，小小的少女心思，又有小小的卑微。
丝毫没有意识到我与她会有故事，只是某一天突然提起了。
如果那时候对她说出，我知道你的名字啊，很漂亮的名字啊就好了。
長野 恵規


新学年的铃声响起了，比起高一时，虽然已经长成少女模样，长野却依然怯懦如初，静静地站在中神同学的背后。
我想起了那时候在她的扉页上看到的那几行字。“如果在旁边的我的名字能被知道就好了。”看到她站在中神后面低着头的样子，我就知道她写的是谁了。
这并不是嫉妒，也不是关系不好，只是小女孩想被注意到的，内心的小小心思罢了，热辣的中神总是能和男孩子打在一团，又能体面的接受那些男孩子对她的好意，随后就是不痛不痒无心的拒绝，那些男孩子却又恨不起来。
总是站在中神身后的那个女孩的名字，也想被人知道啊。
“那个同学......”
“不好意思同学......”
我想这两句话她耳朵都听得起茧子了吧，但却又在被搭话的时候，低垂的头又瞬间抬了起来，双手合十静静听着，哪怕只是拿东西的一个小请求。
“我也想让别人知道我的名字啊。“明明是这么小的愿望，却总是在我心里面挥之不去。


韭崎是开学后到冬天，甲斐是第二年春天到高二上半学期快结束，长野就是将近半年之后高三的事情了。

我想起来，我曾经也是这样的。
上中学的时候，有个叫小李的朋友，每一次他和别的女孩子说话的时候，我总是在旁边想要插一脚。也不知道是他们的话题太成熟还是我太难看的原因，我不合时宜插上的对话却得不到任何回应。
“初三那个钱锡梅还挺好看的，学姐就是好看啊。”
“啊啊对啊，她好瘦啊，我要减肥了！”
女孩子看着小李的眼睛水汪汪的，潜台词就是，我想为你减肥，然后能多得到你的注意，多和我说说话吧。
“她我知道的，她住在我家那里。”我在一旁插了句嘴，却受到了那几个女孩子的白眼，转过头去，继续和小李谈天说地，好不愉快。
无论我说什么，都无法得到一句话的回应，也许可能是因为我真的难看，在帅哥旁边成了陪衬，不，连陪衬都算不上，只能算是宣泄优越感的背景板吧。
那种最恶的感觉，一下子从我脑海里涌出来了，我想着长野稍稍张嘴挤出的我只言片语却也没有得到回应，她低下头，长长的刘海又遮住自己的眼睛一分。
长野一定也很难过吧，我能理解的。


鼓起勇气，去问一下名字吧，就算我早知道。

下课的时候，她叼着一包酸奶，看着在和男孩子玩耍的中神。
“今天放学陪我走嘛，能不能请你喝咖啡。”
“中神中神，有在交往的人吗？”

“大家都很喜欢你啊。”

本来还笑着的长野，听到这句话之后，恬静的脸上嘴角扬起的弧度就又消失了，眼神也开始不安，好像是什么被揭穿了一样，意识到了自己并不受欢迎的现实，虽然已经这样重复了无数遍，还是会寂寞。
我悄悄走了过去，用手指轻轻地点了一下她的肩膀。
“长野同学，能告诉我你的名字怎么写吗？”


今天晚上下班后，我将会讲述我和长野在东京最最曲折的十五天的故事，我还会去之前深有印象的几个地方拍照采风，希望各位大哥敬请期待。

毕竟是高三了，虽然不如国内，应试教育的压力却依然不小。所有同学都投入了紧张的备战之中，我的成绩一直属于中游偏上，但是甲斐用半个学期的努力，不失手的话在班级里是绝对的上游了。
放学铃声响起，学生们便蜂拥出校门外，今天没有人和我一起回家，我戴上耳机在门前的斜坡上想着走着。
在知道了那么多的事情之后，我仿佛好像已经成为了大人一样，失去了喧闹的本性，在重回日本社会的第三年，终于可能要被同化了。
吃麦当劳吧，再去逛逛书店，最后带一点零食回家，在沙发上写完作业就能好好听歌了，我这么想着。
书的心愿单暂时圆满，买回家的零食出色的甜味也刚刚好，我以为日子可以永远那么持续下去的。
到家门前的时候却发现钥匙无论正反都打不开门锁，我把东西放下，盯着锁孔看了十几分钟，确定没有被灌胶水，确定钥匙没有损坏的情况下，打电话给了管理会社。
“你好，我是604的住户，我想请问一下怎么门锁被换了？”
“您的名字是四ツ谷先生对吗？”
“是啊。”
“今天上午您不在，所以请稍等一下，我们马上就到。”
大概是安全隐患的问题吧，一边吃着刚买回家的饼干，还不忘称赞着管理会社对于盗窃的警戒性。


“哎呀，你们终于来了，快给我新钥匙吧。”说着说着我伸出了手掌，等待新钥匙的交付。
“诶？”
“诶...？”
气氛突然变得尴尬了起来，我感觉我猜错了，但也不知道应该问什么好，看着西装革履的会社员，等他开口。
“您...最近没有看信箱吗？”
“信箱？”
“我领您下去看吧，这里走。”
带着疑惑的心情，我看了一眼很久没开的信箱，因为每月的房租水电都是按时收取，并不会有我的负担，所以并没有多注意。
“四ツ谷先生，您的房子已经过了合约期一个月了。”他把重重一叠的单子放到我面前，我慢慢翻阅了起来。
我恍然大悟，突然想起了什么，刚到东京的时候，父亲带我租房子，交完礼金之后盖了他的印章，合约期是二十四个月。由于我根本就没成年，所以完全不能签合同，就连我在里面居住的事情都被隐瞒了。
“现在可以续约吧，没记错房租应该是下个月代口，弄完马上住进去也没问题的吧。”
“当然。”
“请问您的姓名？”
“四ツ谷ひでのぶ。”
“好的请稍...等等，不是这个名字呀，请你确认一遍。”
我看着那张盖着印章的合约，头脑一下子白了，上面清清楚楚写着我爸的名字。
“那个我是他儿子，可以吗，这是我的住民票。”
“这样子很难办呐...不可以的。”
“拜托了，他下个月就会回来了，到时候他会和你们续约的，所以拜托您了...”
“那也要等他本人露面才能办理手续的，您这样的材料好像是完全不行呢...”
“那让我进去拿点生活用品吧...拜托了。”
“先生，这样我们也很困扰的。”
空气静止了，在明白所有的歇斯底里声嘶力竭都没有用的时候，我明白了也许只能认命了。


我的手开始颤抖，在公寓的大堂给我爸爸发了小消息。
“爸爸，你什么时候回国啊...房子的合约到了，你不签字我没法住进去，我已经被赶出去了。”
我家庭条件并不好，甚至在日本来说，只是家庭收入勉强过平均数的温饱线穷人，花了好几年的积蓄把我送到东京来上高中大学，爸爸在岩手的工厂努力了十几年，不敢辞职，只混到了一个技术科长的职位，常常要跑中国的日企分公司，负责指导与技术援助什么的，全年我能见到家人的时间屈指可数。
因为没有多么富裕，所以遇到有些事情的时候，只能妥协。
他回复我信息的时候已经是晚上十点，刚刚从工厂的工作间下班，我蹲在以前和韭崎聊天的西户山公园，看着公园里卿卿我我的男女，陷入了绝望。
“对不起，是爸爸的错，爸爸要半个月才会回国，我明天就改签机票，回来的时候来东京帮你。”
“可是那也得要半个月啊...”
“有愿意帮助你的同学吗，爸爸明天打点钱给你，先问问同学，能不能住进去，到时候爸爸会付钱给他们家长的，洗个热水澡赶紧睡觉，明天上课的事情要紧。”
“嗯...”
我掏出手机问了好几个关系比较要好的男生，在我落难的时候却都选择不回复，我明白，帮助他人并不是人的义务，我没有什么可以责怪的。


“没事爸爸，我同学肯帮我，我这几天只要有饭吃就好了。”
我这倔脾气随我爸，我明白，我当时只有18岁，哪都不能去，便宜的lovehotel，可以淋浴的网吧，一切能落脚的地方都被切断了，20岁才成年的社会，连买醉都做不到。
又是那条该死的山手线，在恋爱的时候它开过，总会觉得它很浪漫，从公园旁穿过的时候铁轨的轰隆声却在此时让我又心神不宁。
盛夏，蚊虫多得我受不了。当时被一种虫咬了，痒了好多天，附着在腿上，硬壳的，拔下来就是一个血印子，不知道有没有带哥知道那是什么虫。
坐着，坐着
漫漫长夜应该怎么度过，就连推特都越刷越无味，书本放在腿上根本写不好字，我把书包往地上重重一摔。
“什么狗屎，草。”


哎，书散了一地还要自己捡，明明是自己发的脾气，真可怜。
手机快要没电了，还好随身携带了充电器，明天一大早去自习室充电吧。
我在中国的时候，初中大家都非常喜欢许嵩，我中意他一首叫做飞蛾的歌，没想到现在自己竟然也成为了歌词中的人。
“万家灯火看得太多只会更寂寞。”
望着远处闪着橘黄色灯光的万家灯火，想起了小学课本上卖火柴的小女孩，被冻死在台阶前的一刻她心里想的会是什么呢？
可爱的孩子们拉着大人的手，甜蜜的情侣牵着手再铁轨旁散步，年轻的爸爸妈妈拎着装满商品的袋子，为了给家人做一顿丰盛的夜宵大餐。
我在自动贩卖机上买了一瓶カルピス，酸酸甜甜的，确实好喝。但映照着目前的情景，竟然是如此的苦涩。
东京，现在，无论哪一扇窗都不属于我，哪一扇门都不属于我，每家每户的人们交织着自己的幸福故事，却每天都有人在街头上死去，同人不同命，虽然迷信却也有道理可言。他们的幸福不是我的，朱自清在荷塘边轻叹着，热闹是他们的，我什么都没有。
我站在棒球场的栅栏前，这世界的每家每户都有独特的快乐，可现在的我，除我以外都不是我的，抱着书包，坐在没有靠背的公园椅子上，浅浅地睡去了。


我回忆起我在中国的那段时光，的确有家的味道，一放学就跑回家吃妈妈做的饭菜，我所出生的地方，在这一晚上，在未来的许多晚上，都竟然如此地疏远。
此刻我在异乡的夜里，全然忘记，只有我一人不快乐。


一晚上没有睡好，从新大久保一路走到了涩谷，凌晨两点才靠在车站的板凳前合了眼。
早上连早点名的同学都没出勤的时候就到了学校，在保卫处签了名字，就趴在自习室的桌前，给手机充了电，睡着了。
上课的预备铃响了，我摸摸口袋，却发现手机不见了。到教室的时候，发现班主任的宿题盒里，装着我的手机和充电器。
“四ツ谷，请问你给学校交电费了吗？”
“...”
“没有交的话凭什么用学校的电源充电？”
“对不起...”
“你知道偷电是犯罪吧，是iphone啊，小心我把你的手机卖了去喝酒。”全班同学大笑起来，“这次就算了，下次被我见到的话就没那么简单了，拿走！”
我一下子从脸红到了脚脖子，在班上当中被羞辱会成为全校人的笑柄，感觉在这里的地位岌岌可危，却又无可奈何，我根本没有任何办法。
甲斐看着我，眼神里充满了疑惑，是啊，我并不是那种人，可是我的苦，又能和谁说呢。班上同学大笑的时候，长野一直默默低着头没有言语，我看她一眼，短暂的眼神交汇后她又把头低了下来。
第一次觉得做人好失败。
昨天发消息的几个同学，下课也像没事人一样调侃我偷电的事情，仿佛从来就没有收到过那条消息一般。我自然是很有涵养的，既然不提我便没有必要二次强求，这样只会闹的大家难堪。
装糊涂吧。


“你怎么了，昨天手机没充电吗？”甲斐走过来对我说。
“没有啊...我就是没回家而已，昨天钥匙丢了，我已经配好了。”说完便将那把早就已经作废的钥匙放到她面前晃了晃。
“你还真是让人担心啊...”
我感觉到极度羞耻，就连甲斐都察觉出我的异样了，我身后一阵恶寒，整整十五天，这才第一天，接下来我应该怎么度过呢？
吃饭的钱还是有，但是卫生方面怎么解决呢，钱汤吗？
就算是可以在钱汤洗澡，我也没有可以换洗的衣物，我只有这一套那天放学回家穿着得学生装，除此之外，我什么都没有。
买衣服的话，那钱就完全不够，父亲打给我的日元已经收到了，估摸着算了一下，真的只能够十五天不饿肚子了。
虽然寂寞的时候想撒娇任性可以多拿一点钱，但是我明白，我不能这么做，我也没有这样的资格要求，我的两亲，花了多大的心血才送我来到这里，放下尊严去提无理的要求，我做不到。
一张无形的巨网将要把我吞噬，又想起了甲斐妈妈那天晚上对我的诉苦、新宿地道的流浪汉，这一切都让今天的我变得无比的胆怯和敏感。
下课了，可是我又能去哪呢。


我今天路过流浪的地方拍了一张，又存着一张那时候拍的照片，我是这么洗头的，现在想起来还会笑




直到现在，还是想感谢一下新大久保的某个中国式网吧，至少拯救我好几个**，现在也在此谢过了。
以往总是期待着下课，可以怀着轻松的心情呆在家里吹空调，现在失去一切的我，都已经茫然了，明明昨天还有着短暂的有家可以回的心情，在今天得知绝对没有希望了，却还是如此的难过。
坐电车是排解寂寞的好方式，只能又选择早已腻了的山手线，一圈一圈一圈无限循环。就连我很少去的下半圈，都在半睡半醒之间被我完全记住了。
不知道坐了多少圈，又回到了西户山公园所在的高田马场。
多年之后的我，在朋友圈里写出了，西户山公园再也不要回来了，我深深的害怕这里，却又不得不承认它是那个时候我真正的家。
我在药妆店买了洗发水，剃须刀与毛巾，正式宣布我的难民人生正式开始。
十点过后，公园熙熙攘攘的人群悉数散去，我来回转头，确定没有人在附近，抛开了尊严，按下了那个水龙头。
在这里洗头真的好冷，夏天明明这么热，收到这么刺激的冷水，却还是顶不住，眼泪都要出来。挤上洗头膏，蹲在水龙头前，就像小时候和爸爸在院子里一样，快要回忆到心酸了。
擦干头发，才发现不远处的吸烟处有人在看着我。
我的心一下子就崩溃了，背上包，撒腿就跑，一边跑一边喊着对不起，对不起，对不起......
被人看到了，被人看到了，被人看到了。


第一张是当时高中流浪的最后一天拍下来的，第二天是今天打工回家在车站拍的，虽然是同一个人，精神状态是真的不一样。



曾经听说，有人在超市里总是试吃，却被营业员说“试吃了那么多次为什么不买一点呢？”而崩溃，最后自杀的悲剧。
我永远无法忘记，那天看到我在公园里洗头的那个人的眼神，觉得不可思议，日本没有这样的事情，我被无数根隐形的针钉在集体化的十字架上，动弹不得。
跑到新大久保的时候，还是无法冷静下来，为什么，为什么要这么对我呢，我不停地向自己发问。
流落在大久保的街头，被山手线隔开的两条道路，一条住满了韩国人，一条住满了韩国人。每个周末都有好多的女孩子在韩国街买芝士烤肠吃，中国街那一头的邻里乡亲倒也充满了人情味儿。
漫无目的地走了两小时，都走到新宿的歌舞伎町了，还是不知道回头。以前在中国听某个哥哥说，网吧是可以包夜睡觉的。
我记得我坐在马路边的时候，看到一幅小小的闪光牌，上面写着中国式网吧，我决定碰碰运气，夏天的季风一直吹着我还未擦干的头发，让我感觉却特别疼。
进去了之后果然如同我所想的一样，一进门就是一股烟味，还看到有人把椅子拼起来睡觉，当时就觉得我有救了，有地方可以躺了。
“开个机。”
“一晚上1000。在留卡出示一下。”
“我没有在留卡，我不是外国人...这是我的护照。”
“日本人？”网管打量着我，让我感觉有一点不自在，“十八岁的话你只能上到一点半，然后就不要再玩了，我们也不想有麻烦的。”
“谢谢你，真的很感谢。”
我越过了一排电竞椅，看到了几张沙发座，便开了机子，玩了一把英雄联盟，刷了刷贴吧，一点半很快就到了，我学别人把两张椅子拼起来，然后蜷着身子睡，侧身的时候，鼻头却一酸。
好委屈，就像和韭崎分手那天，抱着垃圾桶出门的我，一样的心情，甚至更加严重。
卑微的如同被雨打碎的浮萍一样，我是这么的思索的。


决赛的时候，我还在那个网吧和中国的老哥一起看呢，ig打团赢了就全网吧鼓掌，充满了快乐的气息


自从流浪开始之后，我每天都睡不过四个小时，我去网吧的厕所照了一下镜子，发现当真憔悴了不少，因为熬夜，胡子都已经冒尖，我在剃须刀上沾了水，偷偷躲进厕所的隔间里，蹲着整理了一下容貌，就在太阳还没升起的黎明走出了网吧。
状态真差，在网吧睡觉脸就会油得不行，这种油腻感让我觉得恶心，到现在还是保持着每天都要洗好久澡的习惯，大致是毒太深，心理阴影都有了。
接下来的两天，都是那么度过的，只是我选择1点钟去洗头，再花半个小时走到网吧，拉开椅子就开始睡。
我丝毫没有发现，我的羞耻心在拉开椅子的一刻就已经消失无踪了，好悲哀。
我开始厌恶自己那所谓高尚的自尊了，却像每个人一样在漩涡里面无法走开。已经四天没有换衣服了，我自己都能隔着衬衫闻到一股淡淡的汗味，但是完全找不到办法。
前三天还是按部就班的上课，没有暴露出一点流浪的迹象。但不知道是谁的闲言碎语，却又在鞭尸我薄如蝉翼的自尊心。
“你们有没有闻到一股味道啊...就是老年人衣柜里面压了很久的味道。”
“被你一说好像是有啊。”
我的冷汗直冒，我知道那股味道是从我的身上发出来的，我从来从来没有想到自己会有那么一天，失去以往在浴缸里搓澡唱歌的时间，沦落到没有衣服可换的尴尬境界。
我的嘴轻轻吹气，想要流通一下空气，但好像并没有什么用，那股老年人的味道依然挥之不去，我开始害怕周围人的指指点点，甚至在上课睡懒觉的时候梦见了被公开处刑。
还是感谢前后桌两个高情商的同学什么都没有说，不然在那天就没有办法继续生活下去了，真的感谢。

11.25更新长野篇

真-命运分岔口


拥挤的十字街头，熙熙攘攘的人流，习惯在这时候低着头沉默向前走。
我开始厌恶自己了，站在新日本桥的站台上，隧道内部的强风就像一双无形的手掌快要将我推下去，我在这个瞬间，理解了甲斐先生的用意，那道光离我越来越近，跳下去，一切归零，重新开始。
“轰。”
总武快速在我快要踏入轨道的时候疾驰而过，我被这阵冲击力极强的风吹醒了，刚刚我到底在想着什么呢。
“如果中途退出了这场人生，那么生存时刻的所有感动悲伤与呼吸，都将化为乌有。”我对自己说。
不知道为什么那几天非常喜欢听《melody》这首歌，现在回想起来虽然悦耳，但第一个音符开始的时候，就又想起那段被浸泡在污水里的黑色时日。
在电车上摇摇晃晃，被无尽的人潮挤压变形，我幻想如果人是水滴，那么落入大海的一瞬间，把自己是否还是自己呢。因为生活太过枯燥，所以只能考虑一些自认为高深的哲学问题，挂着耳机，无论是什么歌都根本不在意，因为听到列车呼啸而过的声音，就会感到恐惧。
“我刚刚想要往下跳呢。”从刚刚开始就一直自言自语。
到达稻毛，经过蘇我，下一站就是以前总是觉得很土气的土気站。在拥挤的电车里，却看到站立着的人群之中有我熟悉的影子，把书包背在前面，抿着嘴巴，因为拥挤而稍稍露出厌恶神情的女孩。
是长野啊。

我在土気站下了车，她也偷偷地从旁边那扇门悄悄地挤出来。
“等等，长野同学。你怎么会在这里？”
“我住在这里啊。”
我觉得有点不对劲，就用嗯回应了一下，便转过头，看着电车的时刻表，准备回那个让我痛苦无比的公园。
“那个......”
“嗯？”
“那个....我...”
连话都没说过的表白，这种剧情也太俗了，所以是不可能的，请抱着幻想的各位醒一醒。
“甲斐说她听到男生讨论那个你...那个...”她的表情开始难看，不知道该说些什么，搓着手指，好像一个做错事的孩子。
“你说呀，怎么了？”
“桥本他们说你脏...”
“还有呢？”
“嗯...”她的表情快要哭出来，好像害怕听到真像的我会做出什么过激的举动而让她受害什么的。
“你放心，我不会说什么的。”
“他们说看不起你......”
此时此刻我的怒火直接冲向脑袋，如果那个光头在我眼前的话真的恨不得把他活活打死，但是还是冷静了下来，我好像真的，真的没有什么可以反驳的。
一场架以后绝对没法避免，可是现在的我完全不行，我强压住了怒火，挤出一个比哭还难看的微笑。
“话说回来，长野同学真的住在土気吗？”
她的眼神开始飘忽不定，用门牙紧紧咬着下嘴唇，害怕下一秒就会被咬出血，手指抓着校服的裙边，因为手心的汗而变得皱巴巴的。
“对不起...对不起...”
我看着她跑向对面的站台，背对着我，还不停张合着嘴唇在责备自己，目送她坐上返程的方向，我才敢在候车室的椅子坐下。

之后每次来到这里
想到你就会哭泣
雾雨朦胧，半山腰上的自动贩卖机



那一瞬间，我的心里充满了痛苦。
我真的是个非常爱干净的孩子，幼儿园的时候背着黄书包出门，因为听信小朋友雪水可以荡涤身体的谣言，有了用屋前的雪洗脸，导致感冒的傻故事。
现在面对充满异味的自己，内心感到极度的恐惧，想在泥潭吞噬自己之前寻求帮助，但却为了最后还未消失的尊严，把悲伤，大口大口地往心里灌。
我在苦海里溺水了，离灯塔还有几千海里。
就连长野都会看不起我吗，就连甲斐都会对我侧目吗，就连那些平时勾肩搭背的所谓朋友，都会在我的脚上绑石头让我沉没吗？
那天晚上我在网吧的椅子上坐了一个很真实的梦，我梦见甲斐经过我的时候，摆出了在鼻子前扇风的动作。
爱情的歌曲，夕阳下的漫步，尽心编织的笑话，虽然不再是恋人，这些曾经干净整洁的回忆一下子涌上心头。就好像照片另一段的我，被污泥重重地涂抹上一层令人作呕的颜色，还用油和汗水将我浸透。我真的好难受。
飘零，在东京如同羽毛一样飘零，被电车的风吹跑，被人们的嫌恶之气踢开，时候降落在恶心的油水里面，被垃圾场的火刑燃烧殆尽。
第二天上课我的精神状态已经明显不正常了，眼眶下陷，瘦了一圈。和活死人一样走在学校的走廊里，隔壁的教室是我曾经与甲斐听着社团吹奏的地方，我却如此污浊。
变得污浊不堪就叫做成长吗，停留下来没有答案，没有心思听课，又浑浑噩噩地过了一天。

那时候我总是听indigo la end的一首歌叫做《she》度过漫漫长夜，希望现在的故事可以用这首歌来渲染。

已经不知道是流浪的第几天，我已经失去了时间的概念，每一天的白天都特别短，但每当夜幕来临却是撕心裂肺的难熬。
我坐着电车，在东京的任何地方飘荡着。白天我还是群居生活的一部分，通过伪装有了自己的社交圈，维系着单薄的感情。然而一到晚上，我行走在东京任何一片地方的灯红酒绿，白天里绕不过的事情，在晚上自己慢慢熬。
未来远比自己想象来得真实，汽车好像也暂时无法在空中飞驰，然而今天也是，独自坐着地下铁，被无言的陌生人和城市抛在身后，寂寞，太多寂寞。
却在每个人的嘴巴被贴上封条的黑白世界中，看见了彩色的影子。
“长野同学，今天不回土気吗？”
我通过路边的倒车镜发现了在自己身后默默走着的长野，没好气地调侃她，一个人的时候，就该一个人度过。
“对不起...我不住在千叶...”
“那你干嘛不回家，都到这里了干嘛？”
我今天坐的是京浜東北線，一路游荡到了横滨。想要看看夜幕下的横滨港，对比随时都不会完全天黑的东京，是一种什么感觉。
“对不起...”
“你干嘛跟着我呀，放学回家不就好了，跟着我在电车站里换乘来换乘去的多累啊？”
这个女孩子突然出现在黑白色的生活里，令我措手不及。

“我总觉得四ツ谷同学发生了什么事情，所以就想看一下...同学你的生活轨迹。”
“我和你好像不是很熟吧，都两次了，这样真的没问题吗。所以就连你都要可怜我是不是？？”
“对不起...我马上走...”
话刚说出口我就意识到自己错了，一个平时那么害羞内向的人，也许只是因为我那天半开玩笑似的问了一下名字而对我产生了依赖吗？不，这样不行，我把自己想得太伟大了。这段时候确实脆弱过头，一点好意都不能受。我把我这段时候累积的负能量全都泼洒在一个女同学身上，这样真的不太对劲。
“等等，长野同学，我刚刚那个...脾气不太好，所以请你原谅我...”
“是我才需要道歉的，以后不会再这样了...我先走了...”
“如果你想和我聊聊的话？”
我突然觉得她和自己都可怜起来了，是因为平时没有人接触，所以把安全感都放在一个流浪汉身上了吗？
过了一秒又觉得自己实在是太阴暗，经历了这几天便觉得世界上没有一个好人，我其实才是最可怜的吧。
“嗯...”很意外的，她答应了。

“嗯......”
虽然我说了“可以聊一聊”这样的话，但她却还是和往常一样不知道怎么开口，两个人在电车上，有时看着远处的风景，有时又低头刷着手机，气氛一度被尴尬笼罩着。
我确实是太寂寞了，对着空气说话会很奇怪吧，如果是和长野的话，应该也得不到什么回应的。只要点头就可以了，装作一副在听的样子不是也很好吗？
“长野同学住在哪一站啊？”
“目白...”
“跟我去高田马场吧，我带你去公园坐坐，行不？”
她显然惊讶到了，居然有人向她发起了一起去公园的请求，因为都在山手线上，她并没有拒绝，我想她也没有什么拒绝的理由。我这几天真的是太脆弱了，自卑有时候却自负得不行，在更沉默的人面前找存在感，现在却成了我的拿手好戏了，现在我对于我那时某些偏激的想法，抱有歉意。
西户山公园，又来到了这里。
高田马场的早稻田扣出来左拐，看到一个柏青哥店，再左转进入小巷子，沿着山手线一直走，过一条按压式的红绿灯马路，就是一片人极少的区域，这里就是西户山公园，有很多出租车司机会把车停在这里睡觉，有时候又会有几个练球到半夜的男高中生，这一切我都清楚地记得。
长野默默跟着我在后面走着，我故作潇洒地回头。
“没来过吧？”
“嗯...”

一想到说话有人听了，心情就特别好，还开起了玩笑。
“在那个女孩子旁边的我的名字，会被人知道吗？”
“啊...”她又羞又气，嘟囔着嘴巴，背过身去，“你不要说了，我明天就擦掉......”
“啊，对不起，玩笑开过头了。”我挠挠头发，也感觉特别不好意思，把别人的秘密当玩笑本来就是一个很卑鄙的行为，我好恶劣啊。
“你没有和别人说吧，我写那个的事情。”
“我和别人说干什么，对我有好处？”
“嗯，那就好...”
两个人并排坐着，因为没有靠背，感觉到有点累，便吧手肘撑到腿上那样坐着，自言自语地发起了牢骚。其实早就想这么干了，但如果旁边没有人的话，就这样一直自顾自地说着，一定会被人当作精神病的。
“反正就是特别累，每天坐电车，哪都去过了，没劲死了。”
“你看我计步器每天走多少步，我估计腿都细了。”
“公园里的虫是真的多，烦死了。”
“躲在麦当劳里充电还挺快的，就是要抢座位。”
“我以后一定得把桥本给打死。”
“我打算明天去工装点买件500日元的短袖你觉得怎么样？”
一直都是我自己说着发着牢骚，言语里丝毫没有长野的影子在，真的很不尊重人呢但她依然很耐心地听着，没有一丝厌烦，下垂的睫毛在夜晚公园的路灯下显得格外的落寞，我难过了，一直都是自己在说，却丝毫没有意识到旁边还有长野，这样被忽视的痛苦，她还要再经历多少次呢？
“其实啊，每次...我和中神甲斐深见她们这样的女孩子比的时候，都会自卑呢。”
夜色交融，她终于开了口，在我发牢骚的间隙。

韭崎&深見



我闭上了刚刚还在喋喋不休的嘴，沉默了，确实，像长野这样的女孩，其实渴求的，以为只是得到一点点的关注，写在扉页上的话，是有多难受才能写出来的呀。
无人看我，谁不舍我难过，分一丁目赠我。
今天突然想把这夜晚寂静的高田马场一丁目的公园赠送给她，也想分给她一点点的关注，像这样刻骨铭心的疼痛，你和我，他和她，曾经在某个时刻都有过吧。
“如果大家愿意听我说话就好了，如果可以看到躲在背后的我就好了。”
这样卑微的言语，像埋藏在草莓里的一根针，刺痛无比。
“我呀...刚来到这个高中的时候，如果第一印象塑造好就好了...如果能在自我介绍的时候更热情一点就好了...”
我发现了，长野她每一句话的结尾，都是...就好了。并不是每个人都生来内向，只是这世界世俗观念堆积着的所谓从众与社交，导致了一个个封闭的内心，却又被上了一层厚厚的枷锁。
“我在听你说话呢！你别难过嘛。”
“谢谢你...好谢谢你呀...”她侧过头，微微地叹了一口气，好像什么被释放了一样，开始认真的以为，每一个缺少言语的人，其实都是温柔的。
说不定你也是这样呢？

“其实对于那天，你问我名字的事情...我是抱有感激的。”
其实也只是随口问一下，却被她抱有那么强的谢意，我一下子无法习惯。
“其实你的名字真的蛮好听的，恵規，不管别人怎么想，我也是这么觉得的，为什么要写平假名呢？”
“是因为想让人好奇，但是没有人好奇我。”
她的眼神空落落的，仿佛准备了一份大礼的孩子，回到家之后却发现空无一人，细心准备的小心机被白费了，这是多么深的执念啊。
她刚刚提起过的，有关于开学时候的自我介绍，之前满脑子都是韭崎对于我饱受冷落的安慰，但却从来没有注意到长野这个沉默的女孩。
“大家自我介绍的时候，都说了喜欢的东西，爱好和未来的展望吧。”
“嗯，我记得，我当时说我喜欢车子和乐队还有铁轨来着，好像还补充了一个辻利の抹茶。”
“嗯...”她的眼神转向了一边，像是要坦白什么，却又藏不住那小小的失落，“我当时没有说我的爱好，和喜欢的东西，想着如果大家那时候问 长野喜欢的东西是什么呀！ 就好了，但是好像没有呢...”
“如果那时候，大家这么问我的话，现状会改变。”
我看穿了，她的内向过头了，没法想出当事与愿违的最优解，导致一步错步步错，为什么诞生在这个都市，合群太重要了，然后每一个被排除在交际圈之外的零星火花，却会被一个一个扑灭吧。
长野的眼神让我明白了什么，却也不知道从何安慰起。

世界也许就是那么真实，随时随地无论哪个街角都能发生新的故事，此时此刻新宿区的西户山公园里，也有一个沉默的人开了口袒露心声，只是因为一个反馈没有得到回应，就影响了那么多时间。
对于看着秋天随风飘落的枫叶都能落泪的国家，我已经看过太多这样的悲剧。
“那你会羡慕他们吗？”
“我羡慕他们...但有时候觉得过于吵闹了...但如果走到哪里都不被注意的话，好失败呀...”
“长野同学......”
“我没关系的，我已经很久都没有...说那么多话了...麻烦你了，非常感谢。”从她嘴里蹦出的敬语却使我难受，作为人这一世要压抑要克制那么多，却还是得到一场空欢喜，这就是她心中却纠结的事情。
一阵凉风吹过，带走身边的炎热，也吹起了长野蝴蝶结上的丝带。
印象里其他人是没有绑丝带的，我都能想到这个女孩子每天出门之前，为了引起小小的注意，都要做些什么了。她所渴求的，也不过是一句同学的你今天好像有点不一样，仅此而已。
但是却又如此简单，但是却又如此困难。

她的一言一语，一点小小的卑微，一些可触摸到的小确丧，全都在我的眼里。
我平复了心疼的情绪，清了清嗓子。“都已经快要八点半了哦，还不回去吗？”
“对不起...是觉得我刚刚说了那么多话麻烦了吗，我这就走。”说着便收拾起书包来了，却又意外发现拉链上的小挂饰，这也是她小小的心机吧。
“啊，我没有这个意思...我只是觉得天色晚了你应该早点回去休息的，爸爸妈妈会很担心你的。”
“那四ツ谷同学呢，也回家吗？”
“嗯，我马上就回家，马上去就回家做作业。”我撒了个弥天大谎，我哪有什么家，你离开座位空出的这个位置，就是我可以平躺的床了。
“这里离目白一站路，快回家吧长野同学。”
长野拍了拍裙子上由于风所带来的灰尘，背上书包，朝我道别，我的内心松了一口气，至少今夜又有那么多的东西可以回味，稍稍探究了一个陌生人的内心，不得不说也是一件有意义的事情呢。
我装模作样地往家的方向走，却听到她那小小的声音。
“明天还能说话吗？”
我想了一想，摆出一个无奈的笑容，敬了一个礼。
“当然！”
结束了，今夜也如同叶子上的露水，悄无声息地滑过了。


11.26

夏日气息，在蝉鸣不止的公园中缓缓吸入，慢慢吐出
静默无言，脑海浮现你的模样
虽然成长，却依然怯懦如初
切断离别，每每蝉鸣之时回想起的悲伤之歌，现在似乎成了我的救赎

现在的我，多说无益，总是在学校阳台的吸烟处吞云吐雾，仿佛就忘却了世间的一切的烦恼。
十八岁的少年，没有烟草，熬过漫漫长夜实在是太难了，荡着秋千，骑着木马，渴求时间的流逝，却发现什么变化都没有，有些绝望。
我承认我有点不舍得长野，还想继续说下去的，我竟对她产生了好奇，在逆境之中抓到一根稻草都想着依赖，我如此脆弱。
睡去了，随后天微微亮。
我用洗发水洗了衬衫的衣领和袖子，随后站在公园正中心，想着用太阳晒干，这样黏糊糊的感觉还真是不好受。一想到其实也有人在注视着我，也觉得自己被宠幸了，自己也是幸运的。
那样的风，吹拂着，发丝轻扬。
我今天刮了胡子，早早到了学校，俨然一新的精神面貌。熬夜对身体的伤害是真的好大，我的鬓角两侧都好像长了络腮胡，被我一并刮掉了。
看着如以前一样静默的长野，微微一笑。因为交流，她的身上有了新的属性，原来是一个值得好奇的人。坐在前面的桥本一边和几个狐朋狗友议论一边笑着我，我都不用看，都知道他们在说什么。
本来应该全部是绝望的，意外地，竟然有一些好心情，确实，这样一个默默无闻的人，却在最脆弱的时分将我拯救，无论经历了多少的风雨，这份悸动的心情仍然无以言表。


放学了，流浪的时间已经过半了吧，我掐着手指头算着，却感受到了身后的温热气息。
“喂喂，是长野同学吗，这里是002，002。”
“噗嗤”她轻轻地笑了起来，捂着嘴巴，“今天四ツ谷同学要去哪里？”
“我今天回家啊。”明明没有家可以回，我却还是在逞强着，有一点点可笑。
“那我也回去了...”
“等等...”我一着急，拉住了她书包的带子，她停了下来。
“对不起拉了你的包，我是说今天会回家，不是一放学就回家。”
“嗯......”
“你不要误会啊...我不是在解释什么，我是说，我们去目黑吧。”
静静行进，留影，目黑之夜有星，游历过，下一次未必经。
对照着她家的小站目白，目黑车站外却是另外一派景象。每当四月来临，世界各地的游人都会来到目黑川赏樱花，川上水倒映着一片粉色的光辉，人们在这里驻足，或是行走。望着生命短暂不断飘落而死去的我樱花，留下一个又一个美好的回忆。
“人人都仰望着我，说樱花美极了。”
这样闪耀的一刻，对于所有的樱花来说都是生命的终末吧，只想在柏油路上被碾碎的前一刻，问一句，我曾经美丽吧。
每次看着这里的樱花，愁思开始蔓延，为了纪念这里，我把英雄联盟的名字改成了目黑Meguro，这就是我名字的由来。


“对于人来说，樱花盛放死前的一刻是值得称赞的景观，但对于樱花来说，却是用自己的生命的坠落来换取一句有关于美丽的肯定，所以就连那时候如同梦一般快要凋零的时候，你也要说它是有意义的吗？”
想起了长野的话。

一方面跃跃欲试想要碾压那些流水账的网文，一方面又不愿意因为编故事篡改这几个鲜活的女孩子，有带哥能告诉我怎么办🐎
每当劳累的时候，就会沉湎于回忆之中。
是啊，那么厚重的回忆，那些女孩教会我的事情，又怎么能用截图和简单的三言两语描绘出来呢？


闪闪发光的水晶球，手机里播放的音乐，避雷针上闪烁的红色光芒，散落在路边的广告单，因为焦急而起的车喇叭声，空掉的自动贩卖机，如同蛇一样环状缠绕交织的JR铁路，掉落在地上的可乐瓶。漆黑的天空，乌黑的短发，干净的黑球鞋，不安的瞬间闪烁的黑色眼睛，目黑。
目黑是我在东京最喜欢的地方，目黑川边黯淡的灯光，坐落在两侧的咖啡店，来来往往静默无言的人们，组成了东京二十三区最特别的一个区，目黑区。
长野的黑眼睛眺望着窗外的景色，下一站是目黑站。我收回之前用土気站来形容长野。像现在在我眼里看来，静谧的目黑就像镶嵌在喧闹东京都市里的一颗黑色珍珠，就把它的名字送给你吧，长野。
“和中神同学来过这里吗？”
“没有...每次去的都是渋谷，我不喜欢那么拥挤的地方，但我不敢提。”
“你害怕拒绝别人吗？”
“嗯...”
“你别那么笨啦，要学会说不啊。”
“我会试试看的。”
看着她尴尬的神情，我自顾自的笑了起来。
“那你跟我说，你最喜欢的地方是哪里？今天就不用迁就我去目黑了，就算现在走也没关系哦。”
“我喜欢...我也喜欢目黑...”
虽然是因为不动尊得名的目黑，我却自作主张地理解成女孩的黑色眼睛了，请原谅我。


“真的吗？”
“嗯，真的，我最喜欢这里了。”
她的语气突然变了，一转之前说话全靠挤的风格，虽然声音还是小小地，抖抖地，但是我开始觉得她真的喜欢这里，甚至只有在这里，才会偶尔任性，像个小女生一样。
“你知道吗，目黑有沙龙香水店哦。”
“我好像对香水不是很了解啊。”
“那我带你去，好不好？”
她笑了起来，向我摆出了一个招呼的手势，让我快快跟上。我竟有些难过，想到这样的场景，就会心里一酸。
我以前做过一个梦，梦见在一片无垠的花田里，有一个白色连衣裙的女孩子，却看不清面容。她到底会是谁，我并不需要知道结果。两个人在花田上嬉戏，追逐，有时又分享野花的芳香，抚平被风吹歪的小草，最后手拉手在如同下雪一般的花海里浅浅地睡去了。
我摇了摇头，从梦中清醒过来，看着长野喜笑颜开，伸出手。
“你快跟上啊！”
两个人溶化在目黑的夜里，像两个不需要背负任何东西的旅人，可以自由自在的去到任何地方，在香水店里闻手腕的香气，在目黑川边漫步畅谈，试戴着不合适的帽子照着镜子大笑，拿着两杯冰咖啡坐在无名小店的门口。
我很快乐啊，我心里这么想着。
“我很快乐啊。”她嘴上这么说着，在同一时刻。


“长野同学。”
“怎么了？”
“其实你也蛮可爱的嘛。”
两个人的眼神对上了，随后各自捧腹大笑，一边说着喜欢黑夜，却又痛恨夜晚来临过早，我知道，我们并不真的是什么都可以不用顾忌的旅客，在游历过了奇妙的仙境之后，我们都要回家，不对，是她要回家。
“该走了吧，都八点了，还有作业呢。”
“是啊，还要写作业呢，我们走吧。”
刷卡进了站，离开了这里却又失去了语言，她仿佛是为了这里而生，离开了之后又回归了现实，此时的我觉得，这里是她唯一的后乐园，承载着她的孤独，忧愁，哀伤与美丽。
上课通勤时恨不得电车可以飞起来，现在却如此希望时间可以慢一点，因为一旦到站，我又要回到那个污浊的世界，而她又要无限重叠自己的孤独了。
如果是旧时代的暖炉列车该多好，镰仓殉情之前还能手挽手一起慢慢看着海边坠落的夕阳，还能在心中之前感受着夏日余温留下的香气。
“目白到了，快下车吧。”

“我可以不走吗？”
“去哪里？”
“去夜之公园吧。”




刮风这天我试过握着你手
对坐在西户山公园里的我和长野，像极了这首歌里描述的样子，我小学的时候看着电视里的点歌台，里面放着晴天。杰伦和女主角坐在公园里的场景我都还一直记得。
故事的小黄花，从地面向天空坠落。听着循环的蝉鸣，望着长野的眼睛。就好像回到了那首歌里，那个夏日无忧无虑的时光。
被风吹动的秋千摇晃着，自动贩卖机拿找零的人身影重叠着，喧闹的山手线缓行着。
沉默的我们，我那句“你看天空上的新月，好像在笑呢。”谢谢你能理解。
“三日月的夜空，纵使分离，却仍然会阴晴圆缺。”谢谢你能回应。
云朵流动，好像所有的事物从一开始就失去了意义，亘古不变的事物与转瞬即逝的瞬间，

厌倦生活中的喜悦与悲伤，摒弃被迫流浪的痛苦，侧耳倾听，现在似乎能与你心灵相通，总是最糟糕的时候，会真的喜欢上谁。
长野！就这样我们两个人远走高飞吧，去谁都没有的地方，去谁都不认识我们的的地方，秘密的长途旅行，怎么样，走路走到小手指约束的约定都变得哀伤，旅行旅到连接你我的蓝色线条都变得曲折。
第一次深呼吸，天空散落的银灰就像眼泪一样坠落在大地，浅浅地映照着沉默的我们。
第二次呼吸，微笑的弧度化作一颗星星，永远停留在这里，在黑暗的大地上来回起舞。
第三次呼吸，就像身体间的化学反应，我们与每个人融合，排斥，反应，最后混合在夏日的夜空里，变成永恒的秘密。
第四次呼吸，就连名字都失去了意义。
当时看着长野的眼睛，我是这么想的。


「三日月…夜空が笑っている，
みたいに見えるよ」
「三日月…離れていても繋ぐ夜空，
隣にいるみたいだね」


“长野同学，那个...”
“嘘...”
她把手指放到我的嘴唇上，让我静静听着今晚无边的月色，还有面前的她。
这就是我秘密的开始。
炙热的空气，在嘴唇上流动，我们交换过的今晚新月的言语，我也许很久很久都无法忘怀。她恬静的脸在月色的映衬下更可爱了，我从来没有发现，我从来无心发现，今天却全都倒映在我的眼中，给我机会细细地阅读着，有关于长野的一切。
她浅浅的笑就像是连接西户山公园到天空那轮弯月的轨道，用沙丘上不知道哪个孩子留下来的铲子，当作宇宙飞船，在皎洁的月亮上跳舞直到天明，把一切都委托给身体，现在与你心有灵犀。
今晚很美啊，耳边的风吟又像是远洋的潮水，在睡梦之中的海螺里发现的新大陆。或多或少我们都是搞错了，也正是在这样最恶劣的环境之下，终于承认动了心。
刮风这天，我试过握着你手，就像天平两边的手指终于触碰在一起，交织在一起了。


“你手好小啊，哈哈。”
“你不喜欢啊...？”
我摇摇头，握紧了那双小小的手。
“其实刚刚一瞬间，有想过和你一起去旅行这样的傻话，但是如果说出口的话，会特别奇怪吧。然后你就会用嫌弃的眼神看我，然后就一个人走掉了。”
“嗯...不会啊。”
去雪花的源头生活吧，痛饮冰川的雪水。去隐世的福岛吧，就算残破的城市随时将要倾倒。去下雨的森林吧，躲在树的缝隙中一定能看到小小的彩虹。
我拉起那双小小的手，两个人站在天空的眼泪下，静静地凝视着，静静地等待着，深夜告别的到来。
已经多久没有这样握手了呢，昨天还如同他人一样的长野，今天却突然让我入迷了。
“四ツ谷......”
“怎么了？”
“能诚实和我说你最近的变故吗？”
我想她早已察觉出我的不对，精神状态的小小变化，却把我整个人往阴影里拉扯着。
我一五一十地讲述我和她的遭遇，我这些天的时候痛苦和折磨。却在讲述遇到她的时候，瞥见了她眼角的眼泪。
“哭什么啊你...我最受不了女孩子哭了。”
“我只是很难过啊，在问过我名字后闪闪发光的你，这种事情本不该发生在你身上的。”
“没事的，反正还有一个礼拜我就能回家了，又不是挺不过去。”讲这句话的时候我心虚了，因为说实在的，如果继续这样下去，我随时可能会倒下。
“如果可以的话...如果可以的话......”
“怎么了？”
“今晚陪我多说说话吧，直到天亮，去目白。”


深夜，无法停止的躁郁症，四分之一的烦躁，四分之三的理性。
长野的家和甲斐家的高级公寓不一样，是在小巷深处的一户建，与所有的房子错落在一起，姑且也算是最精致的那一家。
铁门后的小床散发出温暖的灯光，前院的金鱼池，还发出了虚假的小溪流水声，实在有趣。
“我能先洗个澡吗。”这句话真是太羞耻了，但对于目前的我来说，确实是刚需，那么多天的流浪，早就难受的不行了。
“请用吧。”
我套着鞋套冲进了浴室，把那双脱不掉的袜子，绑紧在塑料袋里扔掉，我开始讨厌自己了，和刚进门那浅浅的香味格格不入。洗完澡，人明显白了一圈，却看见长野缓缓地走向院子，依然在看着那还未落幕的新月嫩芽呢。
她的卧室有一股茉莉的味道，床单铺得整整齐齐的，衣架上整整齐齐地摆放着换洗的衣物，床前的落地窗，正好能听到那淙淙的溪水呢。我呆站在那里，却不知道应该从何落脚了。
“长野，我好了。”
“嗯，你随便坐嘛。”
长野换了一身衣服，那是一套纯白色的睡裙，露出她白皙的手臂，不常出门的她与流浪在东京的我，全都被笼罩在这暧昧的气氛里了。
我干涸的喉咙在预示着一种期待，又有不切实际的渴望。
她的眼睛总是看着远方，和平时一样，就像深夜中的香水No.9。


风将你的裙摆微微吹起，不知道幸福或是不行，不幸抑或是普通，就算没有留下两个人的合照，就算什么都没有留下，观赏着今夜的月色和你，那就足够了。
这样想着，无论如何这份恋情都过于轻浮。


接下来长野线正式开始，下面她的口述非常重要但也非常冗长和悲伤，想到这里心里就酸酸的，如果要写下来，天都会亮了吧。
明天见完韭崎直播后，会把长野的故事先树立一部分，大致的走向和梗概就能说出来了。
虽然还没有睡觉，先跟各位老哥说晚安。


ながの


这个时刻，觉得长野美极了，如果我是个导演，我一定会把这样的情景写到电影里面，清风晓月与落地窗前的少女。
时光流逝，好像也只有她能让我在20岁的时候，每每想到她就在脑海里不停浮现着五个字。
一生最愛さ、一生最愛さ
“我有一个从来不敢问的问题，每次就算鼓起了勇气还是没有去面对。”
“怎么了？”还沉浸在泪海里的我一时间没有反应过来。
“我从两年前，到现在，无论是遇到了可以依赖的人，或者是短暂幻觉的人，在吐露心声的时候，总是想问那个问题。”
“你告诉我吧，是我的话没关系吧。”
“我想问他们，你知道我为什么那么内向吗？”
转瞬既冷的夏日，因为她的言语附着上了一层薄薄的冰霜，就像时光列车上没有动摇，一鼓作气，挥挥手驶向了远方，毫无犹豫地说出再见，无感情的恋爱傀儡。
“就这样听我说啊...”就连月亮都要融化滴落的夜晚。


而你另有所爱，我顿失体温。

韭崎老不回消息，拜托啊...这是我每周唯一的休息日了...

韭崎告诉我，她今天没有空，下次她会来找我。
我发疯一般翻遍了她的动态，在最底下发现有一张五月份还没删的照片，但她之后却从来没有发过有关于有恋人的动态，嘴上也是说着独身。
我好怕，各位带哥帮我分析一下。
上课的时候红了眼睛，好丢人




血像红叶全城在渗，每滴眼泪来相称，赤城遍地似预告中秋季的牺牲。
为什么这样子，你拉着我说你有些犹豫，怎么这样子，雨还没停你就撑伞要走。

对不起各位老哥，暂时失败了，在下一次见面之前这个帖子肯定也留不住了
还有很多故事没有写，我收拾收拾心情抗好压，今天晚上去看海吧。
我要写完接下来的故事，也许不应该只为昨天放弃现在
总之，今天也谢谢大家了！

dorasir

真长

han_so_lo

有人水过了吧

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oneoutsider

男主情史有点厉害，长得帅果然可以为所欲为

—— 来自 Xiaomi MIX 2, Android 8.0.0上的 S1Next-鹅版 v2.0.4

swanon

那个甲斐有点像佐仓啊

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共和政治文彦博

开头那段抽象话太出戏了

—— 来自 samsung SM-G9508, Android 8.0.0上的 S1Next-鹅版 v2.0.2-play

skives

这剧情

xwr

han_so_lo 发表于 2018-11-25 08:31
有人水过了吧

  -- 来自 能搜索的 Stage1官方 iOS客户端

外野有一贴，不过嘛，众所周知，外野漫区两个论坛。

斜阳中的落叶

天生对抽象话狗粉丝有歧视，越看越SB，想吐

集合酱

我不信，一定是编的

badapple

还真去搜了下那曲子。。。不敢多听
https://www.1ting.com/player/17/player_434124.html

pliee

看的我酸死了，高中3个女朋友还破处

bestwood

看了个开头，再看了下文章长度，意识到是晒妹文，告辞告辞

Mr_DECADE

牛批

比利的微笑

不，我不相信！满地打滚

Synchrolees

抗压吧原来是🐶粉丝聚集地啊，一口一个带哥

—— 来自 Xiaomi Mi MIX 2, Android 9上的 S1Next-鹅版 v2.0.4-play

小白吃不明

还是感谢推荐了，便当和磕疤让我想起了一些胃疼的东西

107656818

肯定是假的，我的青春怎么只有学习？？？？

黄昏的轮回

只有我关注甲斐去女仆咖啡店打工处的肥宅描写吗，虽然我没去消费过，但是肥宅掏钱还要被diss，果然呼吸都是错

andyjin

都定性为web小说了，为什么还要说它假呢

比利的微笑

黄昏的轮回 发表于 2018-11-25 22:20
只有我关注甲斐去女仆咖啡店打工处的肥宅描写吗，虽然我没去消费过，但是肥宅掏钱还要被diss，果然 ...

肥宅都吃女朋友豆腐了，这还能忍？

rar1536770

= =说不清道不明，我只感受到其中的压抑。

xwr

11.25更新长野篇

我闭上了刚刚还在喋喋不休的嘴，沉默了，确实，像长野这样的女孩，其实渴求的，以为只是得到一点点的关注，写在扉页上的话，是有多难受才能写出来的呀。
无人看我，谁不舍我难过，分一丁目赠我。
今天突然想把这夜晚寂静的高田马场一丁目的公园赠送给她，也想分给她一点点的关注，像这样刻骨铭心的疼痛，你和我，他和她，曾经在某个时刻都有过吧。
“如果大家愿意听我说话就好了，如果可以看到躲在背后的我就好了。”
这样卑微的言语，像埋藏在草莓里的一根针，刺痛无比。
“我呀...刚来到这个高中的时候，如果第一印象塑造好就好了...如果能在自我介绍的时候更热情一点就好了...”
我发现了，长野她每一句话的结尾，都是...就好了。并不是每个人都生来内向，只是这世界世俗观念堆积着的所谓从众与社交，导致了一个个封闭的内心，却又被上了一层厚厚的枷锁。
“我在听你说话呢！你别难过嘛。”
“谢谢你...好谢谢你呀...”她侧过头，微微地叹了一口气，好像什么被释放了一样，开始认真的以为，每一个缺少言语的人，其实都是温柔的。
说不定你也是这样呢？

leia_rolando

这东西外野也有一贴了，放漫区一毛钱关系都没有

机动妖精

放鳗区等漫画化哪

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secrecy

贴吧帖子被删了???

xwr

secrecy 发表于 2018-12-14 14:58
贴吧帖子被删了???

是的，请关注贴吧原作者，会重发的。

hein

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