【GALGAME归漫区】是不是只有我在玩GALGAME的时候会有这种想

yiqian58

很久没玩GALGAME，最近正在补LB，刚通完库特公的true end
然后突然思路广了，如果我选择别的线的时候库特公的结局是什么呢？
因为火箭发射失败的结果不会因为男主和别的女角恋爱而改变吧，于是库特公在知道之后因为没有男主的牵挂大概会毫不犹豫的飞回去，于是最后在祖国被抓，然后没有男主最后估计会挂在祖国
这么一想，突然觉得我选了别的线就是间接害了库特公，产生了负罪感……

mothership

愚蠢，会有其他时间线的你来拯救。

marine_01

引用第1楼mothership于2013-06-03 23:38发表的  :
愚蠢，会有其他时间线的你来拯救。

一句话终结此帖，感谢解答我多年的困惑，hotaru你不要哭虽然我再次甩了你但总有一条时间线上的我会陪你的

神户⑨小鸟

如果没有暗示还好，但是像rewrite那样有暗示，或者有前因后果，在某些线路就感觉对不起小鸟了。

又或者像秽翼那样通了小动物线后,告诉你其他前面4线你都可以理解成BE.

yuandi0120

你拿别的游戏来当例子也就算了

可你偏偏拿lb这最不符合你说的结论来当例子

yiqian58

因为正好在玩，记忆比较清晰


其实我玩的GALGAME也不多就是了……

lb0windy

有负罪感的话，把库特wafter也通了就行了。

帕帕盖诺

虽然只有男主才能拯救这种想法很那啥，就跟轻小说里喜欢某个女角就支持她跟男主配对，哪怕讨厌那个男主一样
但对于一部分GALGAME来说，没有男主光环一样的介入与各种神奇偶然，有些女主真的可能一辈子都没法拯救，最好的情况也是一辈子单身

jabal

可以看田尾典丈老师的那啥小说
男主许愿进入黄油世界后走了一条线
走完发现其他线的女主要么自杀要么病死要么出走要么残废什么的

wangzi

FATE里UBW通关转HF就是故意让玩家这么去想

帕帕盖诺

所以才作出了后宫男宣言啊    
顺带借地求一下在最终线里男主会觉醒其他所有线里记忆的GALGAME
玩过的只有

Hyper→Highspeed→Genius，Tiny dungeon，Baldr Sky，HAPY MAHER，某种意义上KEY社的几个游戏也算吧，但不如前面几个典型

天祚星

e17？

——— 来自Stage1st Reader Evolution For iOS

暴走的包子

是有过这种想法，所以说我喜欢月明的fd的平行世界说法

killcal

脏翅膀非小动物线都充满恶意…

木水风铃

虽然她嫁给了别人，但是当时我依然觉得非常幸福的虽嫁但幸系列

[皆神孝介]

楼主，你让我想起了这个

引用CaiGG于2002-11-18 发表的 《绝望之夜（mo1同人）》 :
       夜。
       一个秋风潇刹的夜。
       一个人也没有的长街上，我，大口大口地喘着气，步履蹒跚地走着。
       夜空，闪烁着满天的星斗。
       周围，万籁俱寂。

       头顶上的路灯，放射着昏黄的光。
       街道两旁的住家，窗户里透着阴暗的灯光，在漆黑的夜色笼罩下，呈现出一种跟我上一次来时，截然不同的景象。
       整条街，笼罩着一种奇异的气氛。

       头，感觉好重。
       心，也好像快要跳出来了。
       胸口，闷得就像有千斤巨石压住似的，压得我呼吸急促，直喘粗气。
       呼吸着秋夜那冰冷的空气，把我的肺刺得生痛。
       仿佛身体多了一个洞似的，全身的力气正在一丝一丝地流走着。
       但是我，还是拼命地把所余不多的气力汇聚在我那如灌了铅般沉重的双腿上，奋力地一步一步地向前挪动着。

       “智也，我……来找你了……”
       抬起头，望着远远的前方，我喃喃地自言自语着。

       是的，我……逃出了医院。
       逃出了那个已经对我再也没有帮助，只能把我像个囚犯般禁锢着的地方。
       逃出了那个只能让我悲伤，只能陷我于绝望的地方。
       我知道，我的生命之烛，已经燃烧到尽头了。

       医生们，护士们，都总是满脸笑容地安慰着我，总是为我塑造着这样或那样的希望。
       只是，什么都掩盖不了这样一个事实：
       我的病，已经不可能再好转了。

       是我的身体，透过各种迹象提醒我的。
       镜子中的自己，似乎停止了消瘦。
       那是因为，我的身体已经瘦到没地方再能瘦下去了。
       那种困扰着我的持续的发烧，似乎也消失了。
       只是，一天之中清醒的时间，也随之越来越少了。
       吃下去的东西，也总是马上就被呕吐出来，每一顿饭，仿佛都变成了一次折磨。
       药的剂量越来越大了，打点滴的时间也越来越长了，可是除了让我越来越痛不欲生以外，就一点效果也看不到了。
       这，大概就是古人所说的“病入膏肓”了吧。

       不由得想起了和我相邻病床的那个小男孩。
       他只不过就十来岁，比我的年纪还要小，很可爱也很活泼，跟我很合得来，我也很喜欢他。
       只是，他也跟我一样患了那种病。而且也同样是末期。
       就在上个星期六那天，本来已经整天昏昏欲睡的他，不知怎的突然变得很有精神，说今天感觉很好，硬是缠着我玩了一整天。
       到了晚上，他困了，我也被折腾得筋疲力尽了。
       “我要睡了，伊吹姐姐，明天我们再继续玩吧。”
       他笑着说了这希松平常的一句话。
       然后，这孩子躺回到病床上，甜甜地进入了梦乡，就再也没醒过来了。
       所以，当今天早上，发觉已经虚弱不堪的自己，突然产生了一种没来由的爽朗，一种身轻如燕的感觉时；
       而当夜幕降临，一股恍如整个人掉进了泥淖中，让我一动都不想动，眼皮也好像变重了似的疲惫突然席卷而来时。
       我就知道，天国的大门，即将要敞开了。

       这是我的直觉。
       是了，一定是了。
       我的时间，就快要结束了。
       那，我该怎么办？
       躺在病床上，孤零零地一个人离开这个世界吗？

       不要。
       绝对不要绝对不要绝对不要！
       我不想这样
       我不想在我的人生结束时，还是孓然一人。
       我希望此刻，我最心爱的人能陪在我身边。
       对，我希望智也能在我身边。

       今天，智也也没有来。
       尽管来看我的唯笑跟我说，她会去找智也，让他来看我，可最终，他还是没有来。
       为什么，为什么之前每天每天地来探望我，每天每天地关心着我的他，突然间就不来了呢？
       是太忙了吗？
       是不是已经厌倦了每天来照顾我呢？
       还是，他知道了表姐的那件事？
       不知道。
       我只知道，智也没来的这段日子，是我自入院而来最痛苦的。
       不光是肉体上，也是心灵上。
       不，比起肉体上的痛苦，见不到智也时那种孤独和失落更让我痛彻心肺。
       我担心过，彷徨过，还曾自己一个人捂着被子偷偷哭过。
       我也曾想过打电话去问他，可是，我没有。
       如果他实在是太忙了的话，我这样做岂不是只会为他添麻烦么？
       如果他是厌倦了我的话，我这样做岂不是只会让他更讨厌我么
       如果他是在为我而伤心自责的话，听到我的声音，会不会让他更伤心难过呢？
       所以，我强忍着孤独和失落，没有去找他。
       可现在，我已经不能再忍受了。
       我知道我如果现在不去找智也的话，就再也没机会了。
       如果我现在不去他身边的话，那当我离开这个世界时，一定会觉得遗憾和后悔的……

       我在心里默默地念叨着：
       智也。
       对不起。
       你说过要我安心留在医院，养好身体吧？
       真的很对不起，我没听你的话，偷跑出来了。
       你说过等我康复出院以后，我们一起去看夜晚的海吧？
       对不起，我想我等不到那时候了。
       带我去海边吧，现在就去。
       虽然很任性，可是，你还是会答应我这个要求吧？
       实在是对不起，但请让我任性这最后一次吧……

       脚下突然一个趔趄。
       我死命地用手支撑着墙，好不容易地阻止了自己的倒下。
       手，传来了墙壁那冰冷的触感。
       只觉得头晕目眩，身边的一切仿佛似在飞速地旋转着。
       身上直冒的虚汗，早已把睡衣给湿透了。
       大口大口地喘出来的气，化作了一小团若有若无的雾，眨眼间便已消散在这带着寒意的深秋之夜的空气中。

       “美奈裳，顶住呢，还差一点，还差一点就可以见到智也了，一定要坚持下去，千万不能在这时候倒下呀……”
       我一边喘息着，一边自言自语地为自己鼓着气。
       要是在这里倒下了，那一切都会变得毫无意义的了。

       “沙……”随着一阵寒冽的秋风，几片枯黄的落叶，犹如怒涛中的几叶扁舟，身不由己地翻滚着，从我眼前飘掠而过。
       夹带在风中的秋寒，轻而易举地穿透我那单薄的衣衫，深深地刺进了我的身体。
       天气，好像比刚出来时更冷了呢。

       “好冷哦，早知道就多穿件衣服出来了……”我轻声嘟囔着，裹紧了一下披在身上的毛衣，抬起头来，再一次望了望这条长街的尽头。

       目之所及，尽是万家灯火。
       而在这无数点灯火中，有那么一点，就是我心灵的目的地——智也的家。
       好像……还离得很远呢。
       什么时候，什么时候去智也家的路竟变得如此之漫长的呢？
       我记得上一次去智也家时，这段路并没花我多少脚力的呀。
       为什么，这段路却变得好像永远也走不完似的呢？

       时间，悄无声色地流逝着。
       异样的疲倦感，正一阵阵地侵袭着我，头重得好想就这样倒下去，再也不起来。
       “不行哦，美奈裳，不能在这里停下来哦，再在这里干耗的话，就会不够时间去跟智也一起看夜里的海的了……”
       我一边奋力去移动那仿佛已不属于自己的双腿，一边暗暗在心里告诫着自己。
       真奇怪，在这种时候，我却想起了一些“往事”，想起了最近这一个月来的一切……

       ……
       从我记事的时候开始，病魔好像就没有离开过我。
       大概在我出生时，神打了瞌睡吧，要不，怎么会赐给我这样一副羸弱的身体呢。
       每一年，我都数不清自己看过多少次医生，住过多少次院，却数得出自己上过多少天学。
       我没有埋怨。
       能埋怨什么呢？
       幸好，我不是一个人的。
       尽管我老是要请病假，尽管我不怎么能出去玩，尽管我身上有时还会带着股消毒药水的气味。
       但，还是有人关心着我。
       先是有又温柔又活泼，总是很有精神地变着法子鼓励着我的表姐。
       然后，就是总是很温柔地关心着我，带给我勇气和信心的他。
       对，既英俊又随和，让我感到无比安心的他——三上智也君。

       以前表姐所深爱着的他。
       现在我所深爱着的他。

       心里头不由得热起来。
       跟智也在一起的日子，怎么说呢，就像在绘画一幅爱的画卷吧。
       表姐信中有关他的点点滴滴，自己心目中对他那朦胧的憧憬，就是这幅画的底稿。
       迟到的早上，电车上的偶遇，画下了这幅画色彩浓重的第一笔。
       黄昏的教室中，借那古老的爱情故事，吐露出自己那小小的梦想后，那种舒心的感觉……
       滂沱的大雨下，伏在智也的背上，让他背着慢慢地走时，那种安心的感觉……
       公园的草地上，与智也跟唯笑谈论着金黄色的海时，那种向往的感觉……
       清新的早晨里，站在智也家的门口，怀里抱着给智也的画时，那种紧张的感觉……
       幽静的书店内，手里捧着智也送给我的画册时，那种感动的感觉……
       一笔一笔地，这幅我和智也的爱之画卷一点点地成形，一点点地显露出醉人的色彩，逐渐逐渐地发放出令人感动的光辉。
       而我，也越来越沉醉于这幅画卷之中，沉醉于与他在一起时的无比幸福之中。
       啊！真是很幸福啊！
       自我出生以来，从未如此地幸福过。
       仿佛所有的不幸，都在这短短的一个月里获足了补偿。
       《伊势物语》里面的小姐跟原业平在一起时，也是这样地觉得幸福吧。
       忘却了所有的烦恼，忘却了所有的痛苦，珍惜着跟智也交往的每一天。
       后来，我被病魔击倒了，时时刻刻地承受着痛苦的煎熬，身体也被折磨得不成样子了
       然而，面对这样的我，智也却付出了最无微不至的关怀，每一天都来到我的床前，看我画画，教我功课，想方设法地逗我开心，默默地承受我任性的脾气，在我最消沉的时候带给我鼓励，在我最无助       的时候带给我温暖……
       所以，我想，即使是在医院的这段日子，我还是幸福的。

       记得在很久以前，我曾经这样问过表姐：
       “表姐跟智也交往时，感觉是怎样的呢？”
       “嗯……感觉啊……很开心呀！自己喜欢的人就在身边，而且他也喜欢着我，关心着我一颦一笑、一举一动，这感觉真的很幸福！”
       “是这样啊……真好呢——，真的好羡慕表姐妳呢！不像我，总是自己一个……”
       “妳在说什么傻话啊。”表姐微笑着，把额头贴着我的额头：“可爱的美奈裳，不可能总是一个人的哦！总有一天，妳也会喜欢一个人，而这个人也会喜欢妳，关心妳，不会让妳再感到寂寞的哦……”
       谢谢妳，表姐，尽管有些对妳不起，但我想我还是找到了这样的人了。
       我在心里面，是真的真的很喜欢智也的哟。
       见到他的时候，哪怕外面下着雨，我也会觉得病房里立刻充满了温暖的阳光。
       见不到他的时候，就算外面晴空万里，我的心也会层云密布。
       我就是这样地喜欢他。
       真的真的，我只想和他一直在一起，直到生命的最后一刻。

       智也，是不是也喜欢我，跟我有相同的感觉呢？
       我想，一定也是跟我有一样的想法吧。
       （智也，真的也是这样想吗？）
       心里面，突然响起一把奇怪的，却又属于我自己的声音。
       （智也，也曾这样想过吧。可是，现在呢？）
       “现在……？”我满腹疑问地回应着心中的声音。
       （现在的智也，还是这样想吗？）
       “现在，又有什不同……？”掠过心头的一丝不安。
       （别忘了，智也已经承受过一次失去身边熟悉的人痛苦了。）
       （而且，这深深的伤痛直到现在还深深地烙在智也的心里啊！）
       “表姐的事……吗？”无力的回答。
       （所以……）
       （智也如果跟美奈裳在一起的话，他就得再承受一次这样的打击啊！）
       （智也，他会受不了的啊）
       “骗人！智也他是很坚强的，表姐的事，他不是也熬过来了么？”急切的否认。
       （智也，他真的是像外表那么坚强吗？）
       （这几天他没来，已经说明了问题了吧。）
       “……”
       （现在的美奈裳，只能让智也觉得痛苦的啊）
       （因为他只要一见到现在的美奈裳，就得重新勾起心中的伤痛啊）
       “是这样吗？……”伤心而迟疑的回答
       （而且，难道美奈裳不知道智也是多么善良的吗？）
       （他总是会无端地去揽上太多的责任，然后莫名其妙地去责备自己。）
       “……”
       （如果……如果他真的知道了什么不该知道的事的话……）
       （他真的会觉得害怕，害怕得只想逃避的啊！）
       （他会去逃避见到美奈裳！他会去逃避自己爱着彩花却保护不了她，还因而连彩花的表妹都保护不了这可怕念头！他在害怕再去面对那终将到来的一天，害怕再一次去面对那一幕，害怕到时候不知怎样面对自己，不知如何去面对自己心里面的彩花啊！……）

       “够了！”我打断了自己心中的声音：“即使智也现在变成了这样……我也要去找他！而且也更有必要要去找智也了！”

       （即便会痛苦，也一定要吗？）

       “嗯！只要一见到智也，我一定要告诉他，我喜欢他，一直一直都在喜欢着他！此刻我心里挂念的，就只有他！我要让智也知道，有他陪在我身边，能够与他在一起，直到生命的最后一秒，已经是我最大的幸福了呀！不论什么时候，不论发生了什么，我都只会深深地爱着他，我从来都不曾恨过他，因为那根本就不是智也的责任！我想，表姐她也一定会这样认为的！因为我们都那样地喜欢智也啊！智也他……智也他，早已经是我心里面最重要的人啊！所以……所以……如果现在我不去找智也，不跟他在一起，我是不会有幸福的，智也也会被这样一辈子地困扰着，无法得到解救的啊。”

       （……）

       心中的声音，停下了。
       脚下，仿佛又开始有了点力气。
       于是，我顽强地挪动着步子，在这漆黑的深夜，向着我心爱的人的所在，一步一步地继续前进……

       ……
       终于，到了。
       眼前，是那栋曾经来过一次的房子。
       而我所深爱的他，就住在这栋房子里。

       灯光。
       二楼的一扇窗户里，一帘温暖的灯光映入了我的眼中。
       在我看来，这是世上最美妙的灯光了。
       因为，这灯光告诉我——
       智也，他在家。

       太好了！
       谢天谢地！
       尽管已经精疲力竭。
       尽管已经摇摇欲坠。
       但还是按捺不住胸膛里那狂乱的心跳，按捺不住心中的狂喜。
       我鼓起了最大的勇气，也鼓起了最大的力气。
       跌跌撞撞地，踉踉跄跄地，跑到了智也家的大门前。

       经过一阵近乎窒息的喘息后，我直起身子，望着眼前那一扇黝黑的木门。
       随即，把目光移向了木门边上的门铃。

       “卟嗵、卟嗵……”

       在周围的一片寂静中，只听到自己那大得吓人的心跳声。
       不由得产生了一种错觉，觉得自己的心跳声已经传到体外，在夜空中回荡着。
       智也，会听到这心跳声吗？
       用力地摇了摇头，深呼吸了一口后，我朝着门铃，伸出了微微颤动的右手。

       智也看到我时，会说什么呢？
       已经伸出的手，迟疑地在半空中停了停，又收了回来。
       他会不会生气，责备我不应该从医院里跑出来？
       他会不会答应跟我去看夜里的海呢？
       不，绝对要答应哦。

       “智也，虽然可能会让你觉得为难，可能会给你增添麻烦，但请你一定要答应跟我的约会哦，因为这是我最后的请求了……”
       我在心里祈祷着，又一次伸出了手。

       等等。
       自己现在这副骨瘦如柴，面无人色的样子，智也看了会伤心的。
       笑容，自己最起码得让智也看见我的笑容，好让他多少能安心一点。
       于是，我再深呼吸一下，尽量地挂起一副让人能安心的微笑，把颤抖着的手指，按在门铃上。

       “叮咚！”

       清脆而响亮的声音。
       呼吸，因为紧张而不由得急促起来。
       我把自己的左手放在胸口，一边感受着自己那悸动的心，一边等待着门的另一边传来那有力的脚步声，等待着看到智也那峻朗的脸庞的出现。
       等待着，一切的开始。

       然而。
       时间一分一秒地过去。
       门的后面，却丝毫没有一点动静。
       我所期待的脚步声，没有出现。
       他没有听到吗？

       “叮咚！”

       再一次按下门铃。
       铃声的缈缈余音，飘散于寂静的空气之中。

       良久。
       门的那一边，还是一声不响。
       心中，冒起了一种莫名的焦虑。

       “叮咚！”

       我面上的微笑，渐渐地僵住了。
       门，还是那样紧紧地关着；门的那一端，还是死寂。
       一种不祥的预感，慢慢地出现在我的脑海里。
       智也，他怎么了？怎么不来开门呢？
       我拼命地摇了摇头，想要甩掉脑海中那讨厌的不祥预感。

       “叮咚！”

       我已经不知道自己的脸上，现在是什么表情了。
       为什么？为什么呢？
       难不成，智也已经睡了吗？
       我抬起头，不安地看了看二楼那方亮着灯光的窗户。
       不，不会，我太多心了。

       “叮咚！”

       智也他难道是在忙着什么，所以没听到吗？
       说不定，他正在洗澡吧。
       再多按几下门铃，让他听到吧。
       只要再多等一会，他很快就会来开门的了。

       “叮咚！”

       再多等一会吧，他就要来开门的了，

       “叮咚！……叮咚！”

       他就要来的了，他现在一定已经听到门铃声，在慌慌张张地找拖鞋吧。

       “叮咚！…叮咚！”

       他马上就会来的，我再耐心等一下吧。

       “叮咚！叮咚！”

       他马上就来！马上就……

       “叮咚叮咚！”

       他……我……

       （没用的，智也他不会来开门的了。）
       心中的声音又再响起。
       “不！他一定会来的，我相信智也，他一定会来开门的！”我在心里大声地否定着，想要把这把声音压下去。

       “叮咚叮咚！”

       （没用的，停止吧……)

       “不会！智也他是那么的体贴，那么的善解人意，他不会，他不会不来的！”

       “叮咚叮咚叮咚叮咚！”

       （真的，不会有用的……)

       “不要！智也他从来也没有骗过我！从来就没有让我失望过！所以，所以……”

       “叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”

       （…………）

       “所以……智也他不会不理我的！他不会丢下我不管的！他一定会来为我开门的！！”

       “叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”

       （妳还不明白吗……）

       心中的声音，叹息了一声。

       “我明白！我明白呀！我明白我最喜欢的是他！我明白我以后再也见不到他了！所以我才来的呀！我来是为了要见到他呀！这是我现在唯一能做也唯一想要做的呀！”我大声地喊叫出来了，仿佛只有这样才能压制住心里的那把声音，仿佛只有这样才能平定我心里的混乱。

       “叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”

       “啊……我在做什么……这样会弄坏智也家的门铃的啊……”尽管我此刻残存的一点理智还在警告着我，但我的手，却已经不受控制地，发了狂似地按动着门铃。
       突然降临的迷惑和不安，随之而来的彷徨和惊慌，接踵而至的恐惧和不知所措，儯然而起的迷惘和混乱……此刻都在我的身体里疯狂地搅动着，碰撞着，像沸汤里面的菜屑般翻滚冲突着。
       心，就像突然提到了嗓子眼里，一突一突地跳动着。
       脑海中一片空白，什么也想不出，什么也不能想。

       “叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”

       “智也！快开门吧！是我啊！……”

       （呖……）


       “叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”
       “智也！……别开玩笑了！这一点都不好玩！……”

       （……噼……啪……）

       “叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚……”

       “智也……求求你……开门吧……”

       （啪啦！）

       我听到从自己的心里，传出某样东西的破碎声。
       是希望。
       是我仅存的最后一点希望。
       夜里深邃的大海，我和智也相隈在一起时的温謦，他那温暖着我的体温……心中所有美好的幻想，都在这顷刻之间，犹如虚幻的肥皂泡一般，彻底地破灭了。
       绝望，在这转瞬之间填满了我的心房，旋即又化作大滴大滴的眼泪，从双眼中奔涌而出。
       痛哭的同时，我的手，已经离开了门铃，握成了拳头，拼命地捶打着那扇大门。
       心中的痛苦，在如雨的泪水中，变为声嘶力竭的哭叫，冲出了我的喉咙。

       “智也！……是我呀！美奈裳呀！……为什么！为什么呀！……为什么你明明知道我一直在等着你，却还不来接我呀！……为什么现在我来了，你却不开门呀！……我……我们也许过了今晚就不能见面了呀！……我们不是约好了吗！不是约好了一起去看夜晚的大海吗！……你难道忘记了，忘记了这个约定，忘记我们这一个月以来的快乐时光吗？……还是因为美奈裳做错了什么，惹你讨厌了？……不管为了什么，你也开门跟我说一声呀！……呜……”

       那扇厚重的木门，发出着低沉的“咚咚”声，却仍纹丝不动地竖立在我面前，就好像那根本就不是门，而只一面装成门的样子的墙壁而已。
       拳头，越敲越轻了，双手的钝痛感，也开始清清楚楚地传进了大脑里。
       可是跟我心中那爆炸开来的痛楚相比，这又算得了什么呢？

       “……智也，你在做什么？……你真的是在逃避吗？……你是在逃避我吧。……你可能认为见到你，我会觉得痛苦，所以你才要避开我的吧……可是，看不到你的身影，我只会会更痛苦的啊！……你知道吗？因为有智也你的照顾，我才能在医院里一直支持到现在呀！……没有智也你陪在身边，我会不知所措，我会没有勇气去面对那一刻的降临的啊！……为什么你不明白，什么你就不能坚强一点呢，智也！……”

       涓涓的泪水，伴随着已经伤心得变了调的哭诉。
       渐渐地，只剩下泪水在无声地流了。
       敲着大门的手，终于停下来了。
       周围的寂静与漆黑，似乎是丝毫没有改变。
       再敲下去，结果也是一样吧。
       觉得全身的筋骨好像都被抽走了一样，身上再也没有一点力气。
       无奈地转过身来，我把后背重重地靠在木门上，然后，任由身躯无力地沿着门板往下滑，直到自己滑坐在门前的台阶上。
       地面的冰冷，从下而上地侵入了我的身体。
       绝望的感觉，彻彻底底地包围了我。

       什么也不想再说，什么也不想再做，我只能台阶上，不能自已地抽泣着。
       泪水，在面颊上汇成了两条冰冷的河流，一滴接一滴地往下滴着，把胸前的睡衣打湿了一大片。
       那，是我的梦的碎片吧。
       湿冷的胸膛，无法控制地起伏着，抽搐着。
       我是在作恶梦吗？
       如果这是个恶梦的话，请让我快点醒过来吧。
       可是，我感觉到痛。
       心中撕裂般的痛。
       试试用牙咬住下嘴唇，想分散一下心中的痛楚，却似乎毫无作用。
       这不是梦。

       怎么会，怎么会这样？
       一直在等待着智也，可我最后等到的，只能是这样吗？
       我不懂，我真的不懂智也为什么就这样抛下了我。

       （被问为什么的，应该是美奈裳吧。）
       （为什么明明知道不可能一直在一起，却还要出现在他的视野里呢？）

       （为什么明明知道到最后自己会痛苦，对方也会痛苦，却还坚持要走到一起呢？）

       （逃避痛苦，应该是人天生的反应啊。）

       “因为……”我用因为哭泣而变得嘶哑的声音，小小声地回答着心中的声音：“因为智也是我喜欢的人啊……很不可思议吧……当第一次见到智也时，我就知道自己的目光不可能再离开他了……第一次跟他邂逅时，我真是高兴得不知如何形容啊……总是不自觉地，总是想方设法地想跟他在一起……只要能跟他说话，只要能跟他约会，心中就会莫名其妙地满足，莫名其妙地感到幸福……那是我从未试过的感觉啊……大概就是因为这种感觉吧……虽然明明知道那只会是短暂的……明明知道那是对智也不负责任的……可就是控制不了心中那喜欢的感觉啊……我从来没在乎过能跟智也有多长时间……也从来没在乎过以后会不会痛苦……我只要能呆在我喜欢的人身边，倾听着他的声音，感受着他的气息，和他一起直到最后一刻，我就心满意足了……我真的是这样想的……但我不知道智也原来不是这样想的……”

       已经略为收捻的泪水，再一次汹涌起来。
       我抬起头来，望向二楼。
       尽管被阳台遮挡着，还是能看到从那扇窗口中，透射出来的明亮的光。
       嘴唇，费力地嗡动起来。

       “智也……没想到我和你之间会是这样，近在咫尺而不能相见呢……其实，即使你不愿意带我去海边，那也不要紧，……只要能再见你一面，再跟你多说几句话，再在你身边多停留一会儿，我也不会太遗憾了……我只是、我只是没有勇气一个人去面对那个时刻吧……我很没用吧，竟怕得离开医院，溜到这里来……现在这样，可能就是对我这任性行为的惩罚吧。……其实现在这样也比在医院好呀，最起码现在我只是跟智也隔着一块门板而已……我也应该知足了，是吗？……只是……只是心里面有点不甘……有点不甘心罢了………………”

       智也，不可能听到这番话吧。
       因为就连我也知道，那只是细若蚊声的自言自语。
       早已被泪水模糊了的双眼，却突然看到一幅画异常清晰地出现在我的眼前。
       我认得，那是只会出现在我的心中的，我与智也的“爱の画卷”
       画的色彩动人心魄，然而在画面的中心，却留着那么一片刺眼的空白。
       我几乎是反射地支起身体，向着那幅画伸出了手。
       无论如何地，我都想要补完这幅画。
       然而，就在我的手就要触到这幅画的一瞬间，那幅画卷却突然“啪啦啦”地腾空而起，向着深蓝色的夜空疾速而去，眨眼之间便再不复见了。
       画卷中的空白，最后还是无法补上。
       我重重地靠回在门上，慢慢地缩回了伸出的手，痛苦地闭起溢满泪水的双眼。
       在那一刻，我终于知道。

       我，被遗弃了。

       彻底地。

       …………

       不知道过了多久呢？
       在智也的家门口坐了多久呢？
       只知道自己已经不知不觉地没了眼泪。
       只知道碎了的心，还在剧痛。
       只知道周围，还是一片的寂静。

       无人的街上，完全没有一点生气，有的只是在白炽炽的街灯照射下，路面和墙壁所显露出的与这死一般的寂静相匹配的单调的泛白。
       现在是几点了呢？应该已经是子夜了。
       冬天……也差不多要来了吧？
       只觉得周围的空气，变得异乎寻常地冷了。
       冰冷的空气，冰冷的地面，身体变得越发麻木了，仿佛也要变得跟周围的一切一样地冰冷了。
       只剩下遥久的，鲜活的记忆，还在脑海里如同幻灯片似地一格一格地放映着。
       这里面，当然包括了表姐的一切，和智也的一切。
       脑海中，重新浮起了表姐的话。
       然而现在回想起来，却只有一种心酸的感觉。

       “表姐，没想到我到了最后，还只能是羡慕妳呢？”

       轻轻地，我唸叨着这句不可能会有回应的说话。

       （离开吧）

       对，离开吧。
       离开这个曾让我充满希望，却又在转瞬间把我的希望无情地粉碎的地方吧。
       即使再等待下去，也只会是徒增痛苦。
       即使再等待下去，奇迹也不会降临吧。
       既然想见到的人不会再出现。
       那么，长等无益。

       而且，
       我不知道，我还可以支持多长时间。
       一小时？一天？
       我不想在智也终于打开门时，看到的却是门外我冰冷的躯体。
       我根本无法去想象那将会是怎样的一种情形。
       如果真的这样，智也一定会伤心得受不了的。
       我真的不想让这种事情发生。
       我真的不想再让智也伤心了。

       所以，
       我还是走吧。
       或许我现在就离开的话，会对智也比较好。
       于是，我用手支撑着墙壁，费力地，一点一点地，就像撑起一把折尺一般，慢慢地站了起来。
       现在，我能到哪里去呢？
       回医院去吗？还是不要吧。
       智也，不在我的身边。
       那么，到哪里去也都一样吧。
       刚要迈步，忽又停住了。

       心里，还剩下那么一点儿幻想。

       “叮咚！”

       转过身来，我再一次按下了门铃。

       “……”

       我叹了一口气，回过头来，缓缓地离开了智也家的门口。
       走了十几步后，我又一次回头，最后地看了一眼智也家的房子。
       二楼的那个窗户，仍然透着明亮而温暖的灯光。
       那灯光，看起来好像伸手可及，但是对于我来说，那已经犹如天上的星光般，可望而不可及了。

       “再见了，智也”

       我向着那一窗灯火，投去了一个微笑。
       尽管我知道，我现在的笑容看起来一定是很凄凉，很无奈的。
       然后，脚步浮浮，左摇右摆地，我向着街道尽处的那片黑暗，艰难地走去……

       …………
       身体，越来越沉重了。
       意识，越来越迷糊了。
       只剩下已经几乎没有知觉的脚，还在机械式地挪动着。
       自己漫无目的地走了多久呢？走了多远呢？
       我现在到底在哪里呢？

       “哗哗……”

       这是什么声音？
       水声？
       我来到了海边了吗？

       “啪！”“呀！”

       脚踢到了路边高起来的边沿，我一下子被绊倒在一片草地上。
       抬起头来，才发现自己现在是在一个公园里。
       左脚脚踝处传来了钻心的痛。
       是扭伤了吗？
       看来没法再走了。
       转了转头，我才发现自己是倒在了一张长椅的旁边。
       于是，用手撑着椅面，我忍着痛，用力把身体，移到了长椅上。
       把虚弱到无以复加的身体靠在椅背上后，我打量了一下这个陌生的公园。
       这是一个四周被丛丛树木环绕着的公园。
       在离我不远处，有一个很大的喷水池，那“哗哗”的水声，就是从那里传来的了。

       有喷水池的公园……吗？
       突然，我想起了表姐曾向我说过，她就是在离自家不远处的一个掩映的公园中，一个很大的喷水池旁，得到了智也的爱的告白的。
       那，就是这个公园了吧。
       没想到我竟来到了表姐回忆中的最重要的地方呢。
       表姐就是在这里，迎来了她最幸福的一刻。
       而我，却是在自己最伤心的一刻，来到了这里。

       “真差劲呢，这样的结果。”

       我暗自哀叹了一声，把头仰靠在椅背的顶端。

       啊————
       头上是一片纯蓝的夜空。
       在仿如蓝色天鹅绒的夜空中，镶嵌着无数明亮的星斗。
       今晚的狮子座，犹为显得明亮呢。
       真的是很漂亮呢——
       如果身边有画纸画板跟工具的话，我一定马上就会把它画下来呢。
       有这样的夜空映衬下的大海，一定会漂亮得不可思义吧。
       要是能跟智也一起看，该有多好……

       ……………………
       我，心里面果然只能想着智也吗？
       即使分开了，也只能想着他吗？
       又是一阵被突然泛起的悲哀。
       身体的力气，也好像随之而不再剩下一丝一毫了。
       我不由得顺着椅背往左下方滑落，最后整个人躺倒在椅面上。

       “呼——！”黎明前的寒露风，带着仿佛要把一切都冻起来的寒气席卷而过。
       好冷啊，身体止不住地颤抖起来。

       “沙沙……”树木飘摇的声音，近在咫尺地传入我耳中。

       这才发现，长椅的旁边，竟有一棵银杏树。
       几片黄色的银杏叶叶，在这大风过后飘离了枝头，摇摇摆摆地往下落，其中一片，悠悠地盘旋着，落在了我的身上。
       本想要把这片叶子拿在手上端详一下，却发现身体好像已经熔化掉了似的，已经连抬一下手的气力都没有了。

       智也，还记得那个天朗气清的上午，我跟你说过的金黄色的海吗？
       我想，这样的海是一定存在于这个世界上的。
       我一直都认为，总有一天，我能跟智也一起看到这样的海的。
       只要我们的心，都彼此喜欢着的话。
       很遗憾呢，我想我没有机会看到这样的海了。
       可是，即使看不到这样的海，我喜欢智也的心情还是不会改变的哟。
       智也这样做，一定有他的苦衷吧。
       他，只是不够坚强罢了。
       他已经为我做得足够多的了。
       最起码，他让我度过了我的人生中最幸福的一个月啊。
       我应该知道满足才对啊。
       为什么我的心还是会觉得遗憾，还是会感到痛呢？
       大概是因为，我连“喜欢他”也不能亲口跟他说上一声，就要分开了吧……
       眼角，冒出了最后一滴冰冷的泪。

       好累啊。

       意识，一点一点地模糊下去了，而且还不时那么几秒钟，整个人没了知觉。
       我怎么了呢？在这黎明前的黑暗里。
       我的时间，终于要停止了吗？
       预感，终于要变成现实了吗？
       书上经常写，人在生命的最后时刻，总会回忆起自己生平所做过的事。
       可是，当我现在想回想起点什么时，却觉得脑子完全不听使唤，什么也想不起来。

       身体，渐渐变得轻飘飘的了。
       脚上的痛，也不知不觉地迟钝了，消失了。
       只是，身上还是觉得那么冷。
       夜空的东端，似乎开始泛白了。
       为何天要亮了，我却觉得越来越冷了呢。

       上下眼皮似乎彼此间产生了强大的吸引力，只想合起来。

       终于，要来临了呢。

       心里头突然地害怕起来。

       ——好害怕。
       ——我，又剩下自己一个人了。
       ——我最怕，最怕的就是这种孤独了。
       ——像这样孤零零地一个人，我真的好害怕啊！
       ——有谁，有谁能救救我？
       ——请救救我……

       终于，沉重的眼皮，慢慢地合上了。

       黑暗中，仅余的，除了冷，就只剩下自己的心跳声。

       ——卟嗵、卟嗵、卟嗵、卟嗵……
       ——智也，我……要离开了。
       ——你现在在做些什么，在想些什么呢？
       ——卟嗵、卟嗵、卟嗵、卟嗵……
       ——我……直到最后，还是在想着你哦。
       ——我走了以后，你会怎么样呢？
       ——卟嗵…卟嗵…卟嗵……
       ——你会像表姐去世时那样，封闭起自己，变得沉默无语吗？
       ——还是会像没事发生过一样，继续开朗洒脱地度过每一天？
       ——卟嗵…卟嗵…卟嗵……
       ——我比较希望是后者。
       ——因为只有这样，智也才能活得幸福，才不会伤害到他身边的人啊。
       ——卟嗵……卟嗵……
       ——我……不想成为智也的羁绊……我想表姐也会是这样想的……
       ——所以……只要你能把我当成你的岁月中的一个过客，收藏在心底，我就已经很满足了。
       ——卟嗵……卟嗵……
       ——啊，不过，就算你把我忘掉，也无所谓吧。
       ——只要那样能让你觉得好过一点的话，我也心甘情愿了。
       ——卟嗵……
       ——智也，有些说话，不在最后说出来不行啊。
       ——尽管你已经听不到了，我还是要说出来。
       ——卟嗵……
       ——智也，我喜欢你，比现在这世界上的任何一个人都喜欢你。
       ——即使是现在这样，我还是喜欢你。
       ——卟……嗵……
       ——所以……
       ——智也……请你……勇敢一些……去坦诚地面对自己的心……
       ——请你……要珍惜自己身边的人……珍惜关心着你的人……
       ——卟……嗵……
       ——不要再让任何人受到伤害了……好吗……
       ——答应我……好吗……
       ——智也……拜托了……
       ——……

       （MO美奈裳主线剧情，最后一个选项：“走出大门”“堵上耳朵”选“堵上耳朵”的话……)
       [刊载于mo2简体中文版附赠《sillage~kid visual fan book》]

当年MO玩得痛不欲生

leolight

月姬不选琥珀线琥珀都无法得到真正的救赎，里三线公主遇不到志贵最后不是被教授吃掉就是回城永远沉睡，琥珀线秋叶体内还有Roa估计学姐还是保持一直死不了的状态直到下一次真正彻底轰杀Roa
果然还是嘉年华最治愈

火星专用

口袋棒球

夜影痕

引用第12楼帕帕盖诺于2013-06-04 00:14发表的 回 10楼(jabal) 的帖子 :
所以才作出了后宫男宣言啊   
顺带借地求一下在最终线里男主会觉醒其他所有线里记忆的GALGAME
玩过的只有

Hyper→Highspeed→Genius，Tiny dungeon，Baldr Sky，HAPY MEHER，某种意义上KEY社的几个游戏也算吧，但不如前面几个典型

@帕帕盖诺
強烈推薦 いろとりどりのセカイ
和FanDisc いろとりどりのヒカリ

帕帕盖诺

色光光的世界玩过但不算吧，真红线其它女主的情况是解开心结后离开，不是跟男主在一起，男主也没有对她们有感情，经历的更是全员幼齿化……

夜影痕

算是附合最终线里男主会觉醒其他所有线里记忆的GALGAME這要求

帕帕盖诺

是觉醒所有线记忆吗？玩太久已经记不清了，男主是失忆，然后回想起自己的身份再回想起制作世界的理由跟对女主们作的设定，但其它线在一起的记忆没有吧？

孔涛罗

感觉鸣泣系列可以算是……

alaya

罚抄也算是觉醒了其他线

----发送自 STAGE1 App for Android.

真田宗信

bfe也是觉醒所有线记忆，te拯救了所有人

kos_mos

共通线才是TE，个人线全是BE，个人线里该线女主把别的女主杀了或自己被别的女主杀了算什么（不是说日在校园）……

帕帕盖诺

baldr force exe？因为先通了BS，导致BFE开场时的战斗系统难以上手、蛋疼得要命就搁下了……剧情比BS怎样？

宝贝虎龙

色鸟鸟最终线的男主应该是没有与其他线的记忆的，否则色光光里面女儿也不用辛辛苦苦找书签带回去给他了
最后发动的那张超融合不就是根据这个么

kuglv

反正色鸟鸟那几条线男主想怎么写都行，无所谓啦

云梦泽岸

说的就是罚抄啦，个人线都是BE，moon线觉醒，terra线洗去记忆开后宫才算治愈。

izumiii

但如果走了库特线二木啊三枝啊美鱼她们怎么办……恭介怎么办！
和RF比其他线都是be啊

瓜藤

玩尘骸魔京的时候，追风者在另一条线被杀了，当时哭得很伤心。

axiayu

引用第30楼帕帕盖诺于2013-06-05 17:10发表的 回 28楼(真田宗信) 的帖子 :
baldr force exe？因为先通了BS，导致BFE开场时的战斗系统难以上手、蛋疼得要命就搁下了……剧情比BS怎样？

个人认为剧情比bs好多了

katharisis

FSN刚出来那阵子，巴哈有人说HF线的saber因为是活着穿越的所以那个被污染的状态可能会带回去变成永久性的，看得我恨不得一刀戳死撒库拉