【自译】后藤邑子博文——往事
原文：http://ameblo.jp/goto-yuko/archive6-201207.html#main
2012年7月9日
往事。
今天的博客会有些长，毕竟是要写我几乎一半的人生。
也许你中途就会懒得看下去。
只是如果你愿意，请陪我走完这段回忆。
我以前也在博客中提到过初中时曾和类似的病抗争，
那次出院后我的自体免疫性疾病也并没有康复。
突发性血小板减少性紫癜，
基本上必须长期维持治疗。
但是幸运地赶上中考并顺利考上高中的我
除了不能上体育课之外，正常生活并没有
受到大的影响，这甚至使我有些庆幸。
只要你小心翼翼，身体比别人弱一些也能活得长久。
这对那时的我来说是最最重要的。
其实我一直向往去东京读大学，
然而为了成为政府工作人员，我还是进了爱知县的大学。
那时候周围人说，只要从我就读的高中和大学毕业，
保证可以进入市政府。
我并不是小看了市政府的工作，
只不过那是个地方城市，并不是县级或者大城市的政府，而且
离家又近，我想那份工作不会给身体带来任何负担。最主要还是
公务员的待遇，即使长期住院也肯定不会被辞退。我就带着那样
一种和小小年纪不相称的想法选择进入地方大学就读。
不知不觉间，我学会了不抱任何希望，
过着没什么活力的高中生活。
可是有一天，
我突然问自己，从不去惦记喜欢的事、想做的事，
以这么大的代价来延长生命是为了什么？
活得久本身真的有意义么？
我想在那之前，自己只是刻意回避了这个问题。
一旦我想了这些，就必须迫使自己去克制。
毕竟父母一定会反对，
在经济上还没有独立的我单靠自己是无能为力的。
凭我的身体，想打工也很难。
既然到头来还是不得不放弃，索性就别有什么欲望。
但我失败了，一不小心就朝那方面去想了。
我不相信任何宗教，所以认为自己只是偶然出生在
这个世界上，没有任何的含意或是使命。
我也不想背负什么重担，或是去思考生命的意义。
然而我想，要实实在在地体验有限的人生，
快乐的时光多一些总是更好的，
就算因此折损了一点寿命，也比无所事事更有价值。
这种想法一旦上了发条就停不下来了，
所以我凭着一股子冲劲中途退学去了东京。
我瞒着父母写了退学申请，模仿父亲的笔迹签了名。
当我把买来的印章盖上去的时候心中已经异常平静。
从想到做，只花了一个星期的时间。
现在回想起来也难免对自己的速度感到惊讶。
父母流下了眼泪。
这次轮到他们放弃了。
我是个一朝铁了心，再怎么劝都不回头的女儿。
是父亲先同意的。
他说，反对到底只会让邑子今后难回这个家，
所以为了你回来时能轻轻松松的，爸爸支持你的决定。
我永远不会忘记这句话……
我答应他们不会勉强自己、会定期上医院后，去了东京。
到了东京以后我也一直小心翼翼地生活着。
让东京的医院继续为我治疗，每周替我抽血化验。
不去参加业内的酒会不是因为我真的应付不来，更多的是为了
保存体力。我在私人时间里吃的是医院送来的病人餐。
虽然在医生的允许下，我当然不会错过最最喜欢的美酒，
但我每天都保证充足的睡眠，事务所的工作每周要休假三天。
以一个新人来说，这种态度是少有的，而且很不像话，
可是因为听我说过自己有慢性病，事务所答应了我的要求。
然而当我尝到了工作的甜头，就一发不可收拾了。
为了自己想做的事我不惜硬着头皮上，既然人们选择我
来扮演那个角色，我就一点都不想辜负他们的期待。
我也有了这种对演员来说再自然不过的欲望。
可见这份工作给了我多大的快乐。
我忘我地工作。
从十五岁起，对很多事我都是忍耐又忍耐，
没有一件事是全身心投入去做的。
我已经不想再忍着不去做自己喜欢的任何事了。
就这样，在几年的时间里我的血液指标一个劲地下降。
身体自然也出现了自己能感觉到的症状。
所以我其实几年前就已经
知道自己的病在恶化。
尽管后来主治医生怀疑我得了别的免疫性疾病，
希望我再进行彻底的检查，可因为第一轮的结果
就已经不太好，我便没有去复查，
因为我可以想像到结果一定不会好。
面前有这么令我神魂颠倒的工作，
要我如何在此时停下脚步？
哪怕在不久的将来就会倒下，现在我也要继续奔跑。
于是我不再去医院。
我终于打破了和父母的约定。
每次回老家都总是撒谎说检查结果良好。
大概三年前，我开始无法忍受全身的剧痛，
一边服用止疼药一边工作。
后来甚至在录音棚里坐下或者站起都让我痛苦不堪。
为了勉强支撑，我去看了使用结合疗法的医院，
可是没有效果。从去年起上下楼梯都需要别人的
搀扶。录音只能单独一个人进行。
出席活动总是坐在椅子上。
我不想要周围人替我担心，
可实际上我不仅一直使他们担心，还给他们添麻烦。
最后事务所终于半拖半拽着把固执的我送进了医院，
这才有了今天的我。
我真的很感激他们。
我只考虑自己的感受，
还自以为是地决定要一直跑到不久的将来
倒下的那一刻为止。
这是既自私又傻到不行的想法。
在那段时间里一直关注我的人们是怎样的心情？
连这些都不明白，我可真够笨的。
看着我病倒，有人是那么地担心和难过。
父亲和母亲就不用说了，
还有我的同事、朋友、给我留言和写信的人们，
我终于意识到了这一点。
是你们的话语让我醒悟到这一切，
我要说一句迟到了太久的：谢谢。
写了这么多揪心的事，
不过这次住院还是让我有了惊喜不已的发现。
自体免疫性疾病的治疗手段已经基本确定了。
在我十五岁时几乎所有的免疫性疾病都被认为是原因不明且
无法医治的，简单说，医院只能用碰运气的方法来尝试治疗。
我当时的主治医生曾向我的父母宣告我得的是绝症。
也许二十多年的时间是实现这一切的最好的保障，
（咦？奇怪，和官方披露的我的年龄有微妙的出入。）
还有大量的病例也起了作用吧。
治疗这种病的医学已经进步到可以把绝大多数情况
控制在可接受的程度（就算不能完全治愈），
而我却一无所知。
是我独自一人盲目地挣扎了那么久。
新得的病名叫全身性红斑狼疮，
据说紫癜患者也很容易得这个病。
主治医生在告诉我这一点后也说：
“这个病不会要人命，你现在最大的麻烦是心脏。”
我想自己当时的表情一定是傻愣愣的，
因为这和我以前听到的差太多。
这次会想到写这篇博客是因为我收到了很多
与病魔抗争的朋友的话语，其中当然有博客的
回复，也有主页来信。
说实话我没有想到会有这么多人。
但是大家给我写信，我真的很开心。
很多写信的朋友都说他们希望能像我一样开朗、积极地生活。
所以我也想告诉大家，其实我和你们没有什么不同。
我绝不是那种可以成为大家榜样的病人。
我是个给人添麻烦又叫人担心的撒谎、无知、消极的傻瓜。
从初中到现在，想法也是变了又变。
我不认为自己的话能救助大家。只不过，
如果大家能了解到后藤也曾经有这样一段过去，
心情稍稍放松下来就好了。
真是好长的一篇博客。
谢谢你一路读到最后。
从下一篇起又是我的日常生活博客了哦(*^▽^*)
作者简介：
后藤邑子。声优、电台主持人。曾获得日本第1届声优奖女配角奖。代表角色有“朝比奈实玖琉”（凉宫春日的忧郁）、“阿妮亚•阿鲁斯特莱依姆”（Code Geass 反叛的鲁路修R2）、“寻”（向阳素描）、“嘉神川 克罗艾”（秋之回忆6～T-wave～）等。
译者絮语：
我必须先要感谢澄空论坛的zz0165大（你不是在领奖，真的），是他向我介绍了这篇博客，使我有机会读到这样一段在个人意义上非常重要的文字。
于是我写信给后藤桑，请求她让我翻译这段经历。她非常亲切地回了我的信，使我得偿所愿。
“从不去惦记喜欢的事、想做的事，
以这么大的代价来延长生命是为了什么？
活得久本身真的有意义么？”
我想这是打动我最深的一句话，同样作为一个病人，这也是困扰了我很多年的问题。在浑浑噩噩中“小心翼翼地”度过每一天，也许“活得久”一些、安全一些（尤其对身染重病的人来说），可是那样真的是我们想要的么？
或许我已经有了答案，也或许还要继续摸索，但是无论如何，后藤桑给了我足够的冲击力去认真地面对今后的人生。
水平有限，错漏难免，之所以没有找人来帮我校对或者是润色，只是想还原自己的感受，希望后藤桑的诸多粉们手下留情(*´∀｀*)（恶意卖萌也是没用的） 眼睛里进脏东西了……
希望lz和后藤姐都能坚强并幸福的活下去 眼睛里进实玖琉 由于治疗得当，她在8月18日召开的TBS ANIME FES期间宣布已经康复，并将于9月复出并参加10月新番《向阳素描》的配音工作。 Bless
活下去是活出意义的前提。善待自己，有所作为。 lag好久了吧，当时已经讨论过了啊
http://bbs.saraba1st.com/2b/read-htm-tid-824592.html 这难道不是老贴？不是几个月前就讨论了么/// 感谢翻译。祝康复 不是已经控制病情了吗
不要发这种火星玩意吓人好么 他说，反对到底只会让邑子今后难回这个家，
所以为了你回来时能轻轻松松的，爸爸支持你的决定。
后藤姐姐真是不容易了 我还想听1096啊 什么时候出第三季啊混蛋 ゴトゥーザ様，能站在舞台上就已经是胜利者了
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